blagues à jo, pas pour les petits

trop fort stir.

T'es tellement gros que lorsque tu tombes du lit, tu tombes des deux côtés !

yo tâ soeur et tel'ment grosse que kant'elle sôrt ça fait une éclipse

Un pain au chocolat et un croissant discutent, le pain au chocolat demande :
Pourquoi tu es en forme de lune ?
La lune répond :
Je t’en pose des questions ? Et toi pourquoi tu as de la merde au cul ?

Un mec rentre chez lui tard le soir. Sa femme lui demande: -D'où viens-tu ? -Je viens de me faire tatouer ! -Un tatouage ? -Oui,
je me suis fait tatouer un billet de 500 euros sur le sexe ! -Mais
pourquoi une connerie pareille ? -Pour 3 raisons : 1 j'aime voir mon
argent grossir, 2 j'aime jouer avec mon argent, et 3 comme ca tu pourras
venir me pomper 500 euros quand tu voudras..

Savez vous comment reconnaître une blonde quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Mon homme ma dit que..."

:lo

on a déjà dut la postée ,, mais tant pis

qu'est ce qu'une femme qui perdu la moitié de son inteligence ?????









une veuve ,,,,,,,,,

J'adooooooooore ! lol

Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
...- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..

615sqn_Stirwenn a écrit:Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..

HI HI HI!

Un Pompier dit à sa Femme "Tu sais, on va faire comme à la Caserne: Quand je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y Met pour la Nuit .
Le Soir suivant, il Hurle: Première Sirène, sa Femme se Déshabille, Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures, Troisième Sirène..."Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :" Quatrième Sirène!" C'est Quoi Quatrième Sirène?."Rajoute du Tuyau, t'es Trop Loin du Feu!

lol

tres bon !

m. d .r excellent



coment tu fais pour metre ça sur le forum ???????????????

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

MDR

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion
Fillon dit: je jette un billet de 200 et je fais un heureux
Sarkozy dit: moi je jette 10 billets de 20 et je rends 10 personnes heureux! Le pilote soupire et dit a son copilote : écoute ces abrutis ils se rendent même pas compte que si je jette 2 connards par dessus bord je rends 62 millions de français heureux!

ahah

Pendant le salon de l'auto, 3 concessionnaires sont aux toilettes, face à l'urinoir.
Le premier termine, secoue la dernière goutte, va se laver les mains deux fois au savon, les sèche minutieusement à l'aide de plusieurs lingettes, se retourne et dit à ses collègues:
"Chez Mercedes, on est minutieux"
Le deuxième termine, va se laver les mains en coupant l'eau pendant qu'il se savonne, puis se sèche les mains avec une seule lingette en disant:
"chez BMW, on est économe et respectueux de l'environnement".
Le dernier termine, remonte sa braguette et part sans se laver les mains.
Les 2 autres managers le regardent avec étonnement.
Là le mec se retourne vers eux en disant:
"chez Peugeot on ne se pisse pas sur les mains" !!