blagues à jo, pas pour les petits

Pour capter la référence...: http://www.imdb.com/title/tt0409459/

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."

Une femme moche, c'est comme un homme.

Il faudra qu'elle travaille pour avoir de l'argent.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.


A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons


Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.


C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.


J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite


Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Je les aime toutes

Après avoir reçu plusieurs plaintes, une entreprise de plomberie allemande à acheter à ces employés des nouveaux T-shirts afin de les rendre plus attractifs auprès des clients.

Ah ouais !! Là je dis EXCELLENTISSIME !!
Fallait y penser ...

> > > > Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
> > > >
> > > > Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un
> > > > tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu
> > > > de nulle part.
> > > >
> > > > L'Arabe demande :
> > > >
> > > > - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau
> > > > ?
> > > >
> > > > - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une
> > > > belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
> > > >
> > > > L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse
> > > > d'idiot ! J'i soif !!!!
> > > >
> > > > - OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je
> > > > suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli
> > > > petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu
> > > > veux.
> > > >
> > > > L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement
> > > > disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Le petit vieux :
> > > >
> > > > - Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le
> > > > restaurant ?
> > > >
> > > > - Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère
> > > > n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate.

Excellente

Quadrithérapie - la paix dans le couple !
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX. Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.

Trouvé dans ma boite mail:

Attention !!!!
Dans quelques jours 21/12/12
les extra-terrestres
descendent vers la terre
pour kidnapper les gens intelligents,
beaux et forts..

Vous êtes donc en sécurité!!!

Je vous envoie ce mail simplement

pour vous dire adieu!

Comment reconnaître un homosexuel en soirée ?

Moi aussi je veux sentir le parfum de la dame...

Tiens bah justement...
Tu connais la différence entre un 51 et un 69 ?
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Le 51 tu as le nez dans l'anis
Le 69 tu as le nez dans l'anus

Dalil Boubakeur

J'ai choppé ça récemment. Le mec se fout littéralement de la gueule de l'acheteur c'est juste énorme. Par contre faut piger l'anglais.  

Spoiler:

Sinon je suis mauvais en blague alors voilà des gif marrants   

Spoiler:

Celle de la bon la brute et le truand est excellente, ça mériterait même une tête à claque à la place du môme ^^