Re: blagues à jo, pas pour les petits

par **F/JG300_Touch** Jeu 11 Juin 2009 - 18:40

MDRRRRRR

par **615sqn_Devarenne** Jeu 11 Juin 2009 - 20:12

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répond-elle.

par 438_Martin_591 Jeu 11 Juin 2009 - 22:12

Trop mort de rire ces deux dernière!!! lol!

par **615sqn_Devarenne** Ven 12 Juin 2009 - 19:24

nota

a partir de 60 ans le cerveau reprend la place qui était squatté par les coucougnettes lol!

par GR_2/33_Viper Ven 12 Juin 2009 - 20:00

615sqn_Devarenne a écrit:nota

a partir de 60 ans le cerveau reprend la place qui était squatté par les coucougnettes

Mon pauvre ami, tu veux nous annoncer les décès de tes coucougnettes?

par 438_Martin_591 Ven 12 Juin 2009 - 21:47

Bien prit qui croyait prendre lol!

par **615sqn_Devarenne** Sam 13 Juin 2009 - 0:04

Mon pauvre ami, tu veux nous annoncer les décès de tes coucougnettes

pas exactement , Very Happy

, mais puisse que le cerveau est degagé des dites "choses"

on ne se ment plus a sois même et surtout aux copains

plus jeune on a surtout la tète pleine d'idées et de fantasmes ,,

mais enlevez ces idées,,,, il reste la réalité bien banale,,,,,,,,, bref rien d'un étalon au dire de vos épouses et petites amies :mouarf: :silent:

il y en a même,, d'après leurs dire ,, pour qui la migration commence vers les 30ans lol!

par **JG300_Vylsain** Jeu 18 Juin 2009 - 0:20

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

par 438_Martin_591 Jeu 18 Juin 2009 - 0:39

Excellent! lol!

Au fait, est-ce moi ou tu l'a pris sur un site canadien?

par **JG300_Vylsain** Jeu 18 Juin 2009 - 0:45

non elle ne vient pas d'un site canadien.

par 615sqn_Yoyo Jeu 18 Juin 2009 - 1:12

America's Army 3 est un bon jeu...

C'est ma participation à ce sujet de blagues Laughing

par **615sqn_Devarenne** Jeu 18 Juin 2009 - 22:33

Une gentille vieille dame va voir son docteur.- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... j e dois pourtant dire queça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sonttoujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamaisaperçuparce qu'ils sont silencieuxet qu'ils ne sentent pas- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.-??? Très bien, dit le docteur . Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...

Ce

par **RTA_Redfox** Jeu 18 Juin 2009 - 22:40

cela sent l'histoire vécu Devarenne.....et comment vont tes oreilles maintenant ?

par **615sqn_Devarenne** Jeu 18 Juin 2009 - 22:48

Histoire Vraie

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile..

.

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda: "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin".

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit "O.K." puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.> "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos...je les ai tués" Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."Georges répondit" Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

par **615sqn_Devarenne** Jeu 18 Juin 2009 - 22:53

RTA_Redfox a écrit: cela sent l'histoire vécu Devarenne.....et comment vont tes oreilles maintenant ?

cela sent ,,,,, (excellent),,,,:k:k: lol!

mes orteils ???,,,,,, hein comment ???? lol!

,,parle plus fort gamin lol!

par **RTA_Redfox** Jeu 18 Juin 2009 - 23:36

Mince Devarenne; il est des 23h30; ils sont vachement cool à ta maison de retraite de vous laisser l'électricité si tard..

Wink

.3..2...1....0......................................................... :pars:

par **615sqn_Devarenne** Jeu 18 Juin 2009 - 23:51

p' tit con lol!

par **RTA_Redfox** Jeu 18 Juin 2009 - 23:52

Je sais

par **615sqn_Devarenne** Ven 19 Juin 2009 - 0:01

par 438_Martin_591 Dim 21 Juin 2009 - 16:18

Excellent dev!!!
lol!

par **615sqn_Devarenne** Ven 26 Juin 2009 - 19:47

vie rurale !
> >
> > > > Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > >
> > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
> > >
> > > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > > Il faudrait enlever les ruches !
> > >
> > > Le paysan répond ouvertement :
> > > -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure
> > > et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> > >
> > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> > >
> > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… comme vidé !
> > >
> > > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > >
> > > -Oh non ! elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

par Saburo*Sakai Ven 26 Juin 2009 - 22:22

par **615sqn_Volta** Sam 27 Juin 2009 - 0:42

par Saburo*Sakai Sam 27 Juin 2009 - 13:20

ah, les belles traditions

]Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant

> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

> - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
>
> Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

par Saburo*Sakai Sam 27 Juin 2009 - 19:56

Ce sont deux bergers basques qui discutent.

''Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.''

> > > Et le deuxième lui dit : - ''Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.''

> > > Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
> > > Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil..

> > > Il retourne voir son pote et lui explique.

> > > Son pote lui dit : ''Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.''

> > > Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

> > > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> > > ''Raymonde!, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. ''

> > > Raymonde, étonnée, ouvre les volets..
> > > Et soudain, elle s'écrie: - "Oh mon dieu !"
> > > Loulou : - ''Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?''
> > > Et Raymonde lui répond :
> > > Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.''

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