blagues à jo, pas pour les petits

> - blague
> François, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu
> les interroge: "Que croyez-vous ?"
> - Je crois, dit François, que la France sera sauvée!
> - Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, François ! Et toi,
> Ségolène, que crois-tu ?
> - Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour
> moi!
> - Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
> - Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
> - Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place


Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
> petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
> Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez-moi, on se connaît ?
> Elle lui répond en souriant:
> - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
> enfants...
> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a
> été infidèle, et il demande :
> - Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
> devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
> fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou
> de balle ?
> - Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille

Un poil en retard pour la 2éme blague....postée il y a quelques semaines ;) la 1ère; LOL

Hammel..La photo de ton Avatar; on dirai que tu est mort..:)

c'est la faute a volta passe sont temps a me tiré dessus

RTA_Redfox a écrit:Hammel..La photo de ton Avatar; on dirai que tu est mort..:)

Moi j'aimai bien Tartarin

Quelque citations de Pierre Desproges !

* AUTOBUS : Vehicule qui roule deux fois plus vite quand on court apres que lorsqu'on est dedans. :file:

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de facon a ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un pret a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* Ou encore : Homme secourable qui vous prete un parapluie quand il fait beau et vous le reclame des qu'il commence a pleuvoir.

* BOY SCOUT : Un enfant habille comme un couillon, commande par un couillon habille comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisee de son bureau climatise a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un desir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralite sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille la ou les autres s'amusent.

* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui recoit les coups quand le software se plante.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures a autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilise par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils etaient restes seuls. :rouleau:

* NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour designer une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom etrange forme des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'experience.

* PROGRAMMEUR : personne qui resout, de maniere incomprehensible, un probleme que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une piece.

* REVEIL-MATIN : Instrument invente pour reveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tete qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'a une seule personne a la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot a ecrire a la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilite de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour etre connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas etre reconnue.

génial.

trop bon

Dev', la première est totalement vraie

**langui sa propre voiture**

> > Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une

> > relation. Ils ont tous les deux 96ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.

> >

> > Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont

> > très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.

>Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

> > Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le

voit pas non plus.

> >Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle

le voit rouler gaiement dans le couloir. "He bien, lui dit-elle, où

es-tu passé ces derniers jours? "

> >Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"

> >Ah salaud" elle crie " et que faisiez-vous alors? "

> > "Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il.

> > "Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? "demande-t-elle

> > "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !! "

> >"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible?

> > Qu'est-ce quelle a en plus de moi?"

> > Marcel en souriant :........." Parkinson "... !!!!!!!!!!!!!

mdr....

ignoble

horrible !

devarenne! je ne te pensait pas comme cela!

438_Martin_591 a écrit:

devarenne! je ne te pensait pas comme cela!

attend ,,,,,, c'est la blague pas moi,,,,,

j'ai senti la fin venir...

Ah ! vieillir...


C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un
examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,
il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il
saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous
alors ce qui s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds...
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à
sa place !
- C'est là où je voulais en venir.....

lol

dans la même veine,,,,,,,,,,,,

un homme de 70 ans fais sa promenade et rencontre un de ses amis du même age
il est stupéfait par son allure de bonne santé et visiblement en plaine forme
bonjour Robert ,, mais dis moi tu a l’air en pleine forme comment se fait il que tu paraisse si jeune car je sais que nous avons le même age
l’autre de dire je te remercie ,, l’explication est peut être dans le fait que je suis heureux en amour

comment ça ? je te savais veuf ! ! ! aurais tu rencontré quelqu’un ??

oui mon vieux et elle est sublime et bien plus jeune que moi

ah bon ! ! et quel age a –t elle ??
hé bien elle a 22ans

ha ,, sur prenant ,,, je suis trés contant pour toi ,,, et alors ? mais dis moi ,, cette différence d’age avec cette dame ,,comment tu t’en sort ??????

Oh pour m’en sortir ça va,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

rooooooooo

Roooooooooooooooooooooooh

> Crédulité



Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
> l'amour avec lui... Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du
> salon.
>
> Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
> Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra
> pas résister !"
> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc
> à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment
> que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation
> charnelle."
> Après un moment de réflexion , la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à
> rester vierge, faites ça par l'arrière".
> Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après,
> très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
> "-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!"
> Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> -"ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur"
>