blagues à jo, pas pour les petits

Le vieux Corse et l'informatiqueUn vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème. Cher Dumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal. Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel : Cher Père,S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.Moi aussi je t'aime. Ton fils Dumé. À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : - la Brigade antiterroriste, - le GIGN, - les RG, - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique, -la CIA et le FBI,- et même TF1, Antenne 2, FR3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils : Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime. Dumé.

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
> - Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles
>
> Tout le monde reste perplexe...
>
> Le pharmacien
> - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
>
> Jojo ne se laisse pas démonter :
> - Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
> - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants
> mais POUR LES EVITER !
> - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

>

Tiens mon JO, pour ton départ un petit tour de magie.

LIENS

La vache ! Elle finit à poil sur scène , pas froid aux yeux la donzelle !

puisque qu'on en parle beaucoup en ce moment :






Maintenant on comprend mieux le niveau de ceux qui nous gouvernent..

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

PROPRE mais pas vidé.

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

C'est du vécu ?

lol

non, c'est une blague mon ami

Pièce à conviction ?

j'ai jamais eu de problème avec mes cassettes audio

Dans les télécoms on appelle ça faire du point à point ^^

- La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et
constate que le chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été religieux aussi longtemps que je l'ai été,
tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourras me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant" dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Les vrais durs.
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cowboys
sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur
qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en
les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en
l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en
Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres
s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui
déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.

c'est très con.

GR_2/33_Diabolo a écrit: c'est très con.

Justement. Mort de rire

Les vrais durs





Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cowboys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...

Le premier dit:

L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !

Le second renchérit:

Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!

Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.

C'est pas une blague mais le titre et le contenu de cet article est tellement con que ca m'a fait marré:
http://fr.news.yahoo.com/fessée-pourrait-augmenter-risque-trouble-mental-184600307.html;_ylt=AmNzb2nAh2wgZlDivd0wyqFsfsl_;_ylu=X3oDMTN1MzVzdXEzBG1pdANUb3BTdG9yeSBTY2llbmNlc1NGBHBrZwNjYzU3NmViOC0yM2ZmLTMxZTItYTFiZC01ZTkwNGRkOTNlM2IEcG9zAzEwBHNlYwN0b3Bfc3RvcnkEdmVyAzVjNTFlYjgxLWM1YzQtMTFlMS1hZmZmLTEzNmMyZjMwMTRkOQ--;_ylg=X3oDMTFtMjFlODI4BGludGwDZnIEbGFuZwNmci1mcgRwc3RhaWQDBHBzdGNhdANzY2llbmNlcwRwdANzZWN0aW9ucw--;_ylv=3

ils ont rien compris, il prennait une fessée le gamin parce qu'il buvait les fonds de bouteille de papa.

Alors forcément plus tard ..... il a gardé le vice

C'est pas faute d'avoir prévenu !