Après JC (Vandamme pas l'autre ) les blagues LADA

Quelques blagues sur les Ladas





Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?

- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au
Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire.

De toute façon, c'est plus rapide à pied.





Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?

- Un oubli de la chaîne d'assemblage





Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland
Garros'?

- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque. et tu connais le
nouveau modèle de Lada sport?

- C'est celle dont le conducteur est en survêtement





Pourquoi on assure les Lada?

- Pour dédommager les voleurs





Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?

- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?

- Pour que les pousseurs puissent se reposer





Pourquoi le camarade cosmonaute Nicolaï Alexandreïevitch ILLYONOV
n'a jamais été le premier homme à marcher sur la lune?

- Il a tenté rejoindre le cosmodrome de Baïkonour en LADA.





Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada
des années 90?

- La quantité de rouille





Quelle est la différence entre une Mercédes et une Lada?

- Dans la Mercédes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement
l'air con...





A quoi sert la quatrième pédale sur une LADA ?

A gonfler l'air-bag.





Une Lada peut faire 150 000 Km avec le même train de pneus avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la
dépanneuse.





Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

- Elle n'est pas près d'y parvenir. ou:

- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien
deux heures. ou:

- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto
depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié


Si vous en voulez encore j'en ai encore 5 pages

exelent , va y colle nous les 5 pages s'il te plai

Allez c'est partit pour 4 autres pages sur la formidable épopée automobile soviétique :lol!:




Savez-vous pourquoi les camions KAMAZ ont un châssis aussi
surélevé?

- C'est pour pouvoir dépasser les LADAs sans avoir à les contourner!





Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?

- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...





C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il
pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui
jouent un tour.

Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux.

L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande:

- C'est quoi celle-là ?

- Une LADA ?

(On peut également l'appliquer à la Trabant)





Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait ?

- C'est la Skoda du pauvre.





Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?

- Un miracle.





Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?

- De la science fiction.





Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?

- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.





Et mille Lada au sommet d'une colline?

- Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...)





Une LADA c'est bien...

une voiture c'est mieux !





Savez-vous où se trouve les options sur une Lada ?

- Tout autour de l'allume-cigare.





Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?

- La station Mir





C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et
qui demande:

- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada?

Et le pompiste lui répond:

- Mouais...

ça me paraît être un bon troc.




Un type va chez le garagiste
et lui dit :

- Bonjour, je veux un essuie-glace pour ma LADA.



Alors le garagiste répond :

- Ok, l'échange me semble raisonnable...

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?

- Une SAAB.





Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ?

- Une poubelle.





La différence entre une LADA et une poubelle ?


Quand on met une poubelle sur le cotée elle roule





Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?

- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.





Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??

- 9.81 ms-2





ça y est:

Lada vient de sortir un cabriolet convertible:

...

Sur ce modèle, quand tu dépasses le 100 à l'heure, le toit s'envole!





Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté,
qu'est-ce qui s'est passé ?

- C'est le GSM du conducteur qui a sonné...

en position vibreur.





Où est la roue de secours sur une Lada ?

- Il n'y en a pas.

En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.





À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?

- À pas se geler les mains quand on la pousse





C'est un jeune garçon qui sort de l'école.

Arrive une voiture à sa hauteur, avec, à son bord un homme seul.

La voiture ralentit :

- Eh, tu montes ?

- Non !

- Allez, j'ai des bonbons. - Non !

- Eh, j'ai aussi des caramels !

Monte !

- Non, je ne monterai pas. - Bon, si tu montes, je te paierai une place au
cinéma. - Non !

- Mais merde alors !

Qu'est-ce que tu veux à la fin ?

- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec
ta Lada !

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah
?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.





Comment récupérer des pièces détachées pour sa LADA ?

Il suffit d'en suivre une.





Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ.

La Bouse :

- Bonjour, t'es quoi toi ?

La Lada :

- Ben moi, chuis une voiture.

La Bouse :

- Ouais, c'est ça, et moi chuis une pizza...





Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?

- Ouais je l'ai vu:

en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.




Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots
d'échappement ?

Une brouette.





Comment doubler la valeur d'une Lada ?

- En faisant le plein.





Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada
?

- L'horaire des bus.




Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4
pédales :

une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur, une pour
gonfler l'airbag.





Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?

- Parce qu'ils se croisent tous les matins aux garage.





Comment faire aller une Lada plus vite??

- En l'accrochant à une dépanneuse





Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?

- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.





C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une Lada?

- Les passagers





Pourquoi les LADAs NIVAs sont-elles surélevées?

- C'est pour permettre au conducteur de survivre plus longtemps en cas de panne
quand la neige tombe et que le niveau monte.

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?

- Il est composé d'une seule roulette.





Pourquoi les blagues sur les Ladas ne font-elles pas rire les
Allemands de l'Est ?

- Avant la chute du mur, c'était un objet de prestige.





Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar?

- Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.

merci

je voudrais rien dire mais si pendant la campagne Mourmansk on avait pas eu mon 4x4 lada pour ramener les pilotes a chaque fois , y en a qui serait rester a ce les geler dans la steep !!!!!!! demander a Harry

VF17_Yann-per a écrit:je voudrais rien dire mais si pendant la campagne Mourmansk on avait pas eu mon 4x4 lada pour ramener les pilotes a chaque fois , y en a qui serait rester a ce les geler dans la steep !!!!!!! demander a Harry

Je m'installais dans la Lada de Yann-Per, et je fonçais vers le QG russe.
- Où est-ce que tu as dégotés un engin pareil Yann?
- C'est un pote à moi qui me l'a donnée. Elle était destinée à un de ses camarades ingénieurs, un certain Oleg. Mais comme il a eu un accident dernièrement et qu'il en a pour au moins pour deux semaines de rétablissement, il l'a momentanément gardée. C'est chiant parce que ce Oleg était censé apporter des améliorations importantes à plusieurs avions

Le truc qui est bien, c'est qu'avec tout les bouts que je sème avec mon bahut tu n'auras pas de mal à trouver des pièces de rechange . :geek:
Demandes à psyduck : ya 3 semaine je lui ait ouvert une décharge dans son jardin avec mon B25

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans
une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il
reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer
la tente !"


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui,alors
que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20
centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois
mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à
la messe !"



- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi :
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au
ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien,
Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de
main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.


Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager.Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès.
Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible" Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!" Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le
bon,celui la il a des patins à glace...."



Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa
chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui
demande d'où cela vient.La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi,elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner.A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement !

:nananere:

Je me suis trouvé avec mes deux potes tout les vendredi soir dans un bar pour boire une bière. C'est devenue une tradition. Quand je suis parti pour Lausanne je me suis trouvé tout seul et je suis rentré dans un Pub et c'était vendredi soir. Quoi faire? J'ai commandé trois bières et je me suis mi au bar. Le Barman me regardait un peut bizarrement, mais ne disait rien. Après la quatrième fois il m'as demandé pourquoi je commandais trois bière de suite? Je lui est expliqué que je sortait avec mes deux potes tout les vendredi soir et que c'est devenue une tradition. Un vendredi j'ai commandé que deux bières. Le Barman me regarde avec une air émue "Et il arrivé une chose de grave a un de tes copains?" Moi "Pourquoi?" "Eh, par-ce-que tu commande que deux bières." "Ah, eh, non. Moi je me suis décidé d'arrêter de boire."

qu'elle est la différence entre une LADA et le SIDA

et bien essaye donc de refiler une LADA