blagues à jo, pas pour les petits

Ordination
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy,
dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que
quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné
parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier . Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale
de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Un père breton donne les dernières recommandations​ a son fils avant sa nuit de noce:
D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fier !
Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est beau !
Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !
Pourquoi papa?
Parce que le breton est fort !
Et après Papa?
Apres tu te branleras...
Mais pourquoi papa?
Parce que le breton est autonome...

Monsieur le président est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- Pour vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyan...t à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.




Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent
ensemble.Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur
...du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de
voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle
ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de
cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond :

Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....

excellente la derniere

Mr & Mme GUEZ ont un fils






































WLADIMIR !

Et M et Mmme Lélai on un fils ...




























Rocky!

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
...Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!

Je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer...
C'est triste la jeunesse de nos jours.

Tu dis ca pasque t'es trop vieux pour en profité?

Pour rire un peu .......
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Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le
défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix
basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
~~
La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
~~
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
~
La punition pour bigamie: deux belles-mères
~~
La différence entre un terroriste et une belle-mère:
avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
~~
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

il y en a cinq, dit l'infirmière.
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Et l’’infirmière :
- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.
~~
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande
au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?
(J’adoooooooore !)
~~
- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame
la femme à son mari,"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras,
pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
~~
Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?
~~
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
~~
Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour
les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

: LA BLAGUE DU JOUR !!




> Sarkosi et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte, Sarkosi se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn: Enorme !!!! Dominique,.. comment tu as fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ? Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche....
>
> Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...
> Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit -C’est toi Dominique ?. - dépeche toi le pt’tit ne devrait pas tarder a rentrer!!!

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?


Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

T'énerve pas, c'est ton tour !

Cela sent l'expérience vécu

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à saint Flour
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils
ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos
du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau
et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix ?...»





:lol!:ben crévindieu

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
-"Je suis zehor et vs perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ". .....
Le routier descend et lui crie
-"JE SUIS ANDRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma femme, elle va de 0 à 100 en 7 secondes
- Comment elle fait ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Et bien la mienne elle va de 0 à 100 en 5 secondes, dit l'Italien.
- Comment ça ?
... ... ... - Je lui ai acheté une Ferrari
- Et bien moi, dit le belge, elle va de 0 à 100 en 2 secondes.
- C'est impossible, déclare l'Italien !
- Je lui ai acheté une balance!!!!!!!!!!!

LOL



ps : non non je ne pense à personne en particulier.