blagues à jo, pas pour les petits

>
> > C'est juste une question de point de vue !!!!!!!!
> >
> > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde
> du fils
> > unique.
> >
> > La mère, très émue, se defend :
> > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
> > Cet enfant est sorti de mon ventre...
> > Donc je mérite de le garder !
> >
> > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
> futur
> > ex-mari.
> > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
> pièce
> > dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi
> ou à la
> > machine ?.....
> >
> >

MDR DEV !!!

C'est nul

vi hélas

on en rigole quand même

En ce moment, avec mes potes, j'leur raconte tes blagues Dev, et celle avec le papi et les deux mamies dont une avec Parkinson a fait fureur

C'est sur le principe du VELIB parisien... ça devrait avoir du succès !

(je ne connais pas le prix de la location....)

Héhéhéhéhéhéh !!

le premier quart d'heure est gratuit ?

Ca suffira à certains

Yoyo?..... ah non c'est vrai... mais peut-être qu'en leur demandant un tarif "découverte" ? :dents:

bah il doit suffire de présenter sa carte étudiant

RTA_Mc givré a écrit:bah il doit suffire de présenter sa carte étudiant

Et merde...

lol

Objet : Génie découragé !!!!
>


> Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
>
> Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
>
> La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux
> classiques.
>
> - Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très,
> très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître,
> les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole;
> donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.

Alors , dis moi, que désires tu ?
>
> La femme répond :
> - La paix au Moyen Orient.
> - Quoi ? dit le génie, ébahi...
> - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là,
> les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
>
> Le génie regarde la carte et dit
> - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
> boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de
> voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
>
> La femme réfléchit un instant et déclare
> - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
> idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,
> attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une
> bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la
> journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
>
> Le génie laisse échapper un profond soupir
> - Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient.
>
>

MDR !!

Ha ha; ce génie est lucide. Normal d'ailleurs...

Mais au-dessus, n'est-ce pas une photo d'un groupe de femelles de ces primates qu'on nomme "Homo Sapiens" (et pas Femina Sapiens d'ailleurs, et ce n'est pas par hasard...arf arf arf) ???

énorme

Sujet : berger des cêvennes


Ce sont deux bergers qui discutent :
> - Moi j' comprends pas, j' arrives pas à faire faire des petits à mes brebis.
>
> Et le deuxième lui dit :
> - écoute, c' est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L,
> tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune,
> et le lendemain au réveil si elles sont à l' ombre c' est que ça a marché et si elles sont au soleil c' est qu' il faut recommencer.
>
> Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
> Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
>
> Alors son pôte lui dit :
> - Ne t' inquiètes pas, il faut recommencer jusqu' à temps que ça marche.
>
> Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
>
> Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l' ombre ou au soleil.
>
> Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s' écrie:
> - Oh mon dieu!
>
> Le berger :
> - Quoi ? Qu' est-ce qu' il y a ?
>
> Sa femme lui répond :
> Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!


méhéhéhéhéhéééééééééééééé

Toutes des bêteeeeeeeeees

qlq blaguounettes

Deux hommes sont dans un bar et discutent :tres "'embrumé" par la boisson

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! ben tien ça s'arrose ,,,allez santééééééééé

Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !!quelle coïncidence ,,triquons z' ensemble car c'est pas banale

Et quel jour ? pour voire ????hummmm ! ! !???
- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! ben ça alors ,,,,,,,,Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! ! Allez on rebois z'un coup pour fêté ça

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. La routine ,,,,, Les jumeaux sont encore bourrés
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-


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

_________
NOTA ,,il y a encore une sous catégorie:,,,,,,,,,,, et l' O.M.,ça va ??
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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

MDRRR !!! Les jumeaux sont encore bourrés !!! ^^

J'adore celle des jumeaux

>
> Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule . et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
>
> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Il y a un humoriste qui a cette histoire dans un de ses sketch...le père est flic

MDR