blagues à jo, pas pour les petits

Si Arty vois cette blague; il va pas rire; il est coiffeur ....excellente cette blagounette

Excellentes ces blagues !

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
>
> - En quoi puis-je vous être utile?
>
> - Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
>
> - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
>
> - Non, merci, je dois voir Nathalie.
>
> Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
>
> Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
>
> La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
>
> Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
>
> De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
>
> En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
>
> Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
>
> De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
>
> Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
>
> - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
>
> D'où êtes-vous?
>
> - De Grenoble.
>
> - Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
>
> - Je sais. Votre père est décédé.
>
> Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
>
> MORALE DE L' HISTOIRE:
>
> Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
>
> la mort,
>
> les impôts
>
> et se faire baiser par un notaire.

alors celle-là est ma préféré! excellente!

Sujet : impôts


Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :

- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"

- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies".

- "Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?"

- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet

supplémentaire."

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

- "Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites-vous ?"

Placide, le rabbin répond :

- "Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et,

une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland !" :silent:

facile

OUARFFFFF

Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors ? En France vous avez bien des maisons de la culture !

ja mais en franze on hat la léchion

Très bon tout ca !!

> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
> était à son chevet jour et nuit.
> Un jour, l'homme se réveilla.
> Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

> Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié,
> tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as
soutenu,
> Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque
> j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
> Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

615sqn_Devarenne a écrit:ja mais en franze on hat la léchion

pffff l'Ezpagne ozi a ein légion

vi ,,, la léchion Condor

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
prendre la commande, l'un deux lui lance :


- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !


L'autre prend la première assiette et la sent.


- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !


Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.


- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !


La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.

Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :




- depuis quand Josette travaille chez vous ?

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va ?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment s'est arrivé ? »

- « Oh rien, j'enterrais le chien »

- « Quoi ?! Mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?"

- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »

- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd ?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame votre mère, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!...

Ma femme me trahit avec mon meilleur ami !

Ma mère meurt !

Ma maison a brûlée !

Mon chien que j'aime comme un fils est mort !

Saïd, Il n'y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

ha j'ais un sentiment de déja vu ...
aller hop une petite sur les hotlines :


C : bonjour monsieur , je suis en train de formater mon disque dur, comment faire pour réinstaller mon accès ensuite ?
H : Vous avez formaté votre disque pour quelle raison Monsieur ?
C : Quand je voulais me connecter il y avait : "erreur 691 : vérifiez votre mot de passe"


une autre :

H : qu'est ce que vous avez à l'ecran ?
C : l'ordinateur redémarre
H : pardon, mais vous avez fait quoi ?
C : ctrl+alt+suppr !
H : [desespoir] mais pourquoi, on avais presque fini !
C : parceque j'ai l'impression que vous me faites faire n'importe quoi,
alors je redemarre,c'est mieux.

Un petit enfant écrit au Père Noël :
>
> "Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront
> pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je
> veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il
> me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très
> gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."
> Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père
> Noël" et la poste.
> La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue
> et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide
> de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches.
> Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une
> écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au
> petit garçon "De la part du Père Noël".
> Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe
> du même type :
> "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
> Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la
> neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est
> pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont
> piqués."

MDR !! Trop marrant !

MDR !

trop bon

,,,affreuse

615sqn_Devarenne a écrit: ,,,affreuse

C'est vrai; aucun respect...C'est noël MERDEUUUUUUUUX :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer:



:file: :pars:

y a pas de raison comme tous le monde