blagues à jo, pas pour les petits

> > Une fée dit à un couple marié :
> > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> >
> > Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!


:coun:

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
> > Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> > - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
> > la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> > Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
> > Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
> > Oh non !!!
> > Mon Dieu !!!.........."
> > On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
> > Silence de mort dans l'avion!
> > ........
> > Les passagers se regardent!....
> > ............
> > Personne ne bouge!
> > .
> > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
> > ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
> > Mauvais signe !.......
> > Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> > - "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
> > - "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

MDR !

et dire que maintenant je drague avec tes blagues Dev'

et alors ,,, ,,???? ça marche ???

J'me suis fait larguer y'a un mois.

Mais ça fait venir les filles, c'est déjà ça

RTA_YoYo a écrit:J'me suis fait larguer y'a un mois.

Mais ça fait venir les filles, c'est déjà ça

on se demande ce qu'il draguait avant

Loteuh, 4ans...

Et oui....... une conquête d'il y a longtemps......... en vacances.... cet été ...... une blonde aux yeux bleus, une Hollandaise, elle ne comprenait rien à ce que j'racontais (tant mieux peut-être)..... mais surtout elle passait son temps avec moi, lachait sa famille pour venir jouer tennis de table .... vous en révez aussi ......
.
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Mais surtout elle avait que 4 ans cette Loteuh.

Wôôôôôhhhhh Loteuh!!!

"Les femmes, tout ce qu'elles pouvaent me faire, c'était du mal... mais moi, de mon côté, j'avais beaucoup de mal à me les faire"

Dubosc.

"Oh pis de toute façon, si ça continue comme ça, moi je m'engage dans OTAN, ils tirent sur n'importe quoi, mais au moins, ils tirent !"

Sujet : fable de la fontaine ???

Le corbeau et le lapin

> Le corbeau sur un arbre perché
> Ne foutait rien de la journée.
> Le lapin voyant le corbeau
> L' interpella et lui dit aussitôt:
> Moi aussi, comme toi, puis je m' asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
>
> Le corbeau lui répondit de sa branche:
> -Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Dans l' herbe verte tu peux te coucher
> Et ainsi de la vie profiter.
>
> Blanc lapin s' assit alors par terre,
> Et sous l' arbre resta à ne rien faire,
>
> Tant et si bien qu' un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S' approcha du rongeur en silence,
> Et d' une bouchée en fit sa pitance
>
> Moralité :
>
> Pour rester assis à ne rien branler
> Il vaut mieux être très haut placé...

exellent, en plus elle est bien adapté

savoureux
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David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?

David lui répond :

- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

Aussi, il s'assied et écrit :

- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David

..../....

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie.

Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman

lol !

Trop bonne ^^

Pas mal!

énorme

Excellent!

A l' asile
>
> Le médecin entre dans une chambre où il y a deux fous. Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gamme de sons d'un camion.
>
> Sur l' autre lit, l' autre fou s' agite à toute vitesse sous les draps.
>
> - Que fais-tu, demande le médecin?
> - Je baise sa femme pendant qu'il est sur la route. :geek: :rendeer:

> A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête.
> Le gentleman ne semble pas pouvoir détacher le regard du punk.
> Le punk l'apostrophe :
> - T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû vraiment déconner dans la vie...
>
> Le banquier le considère un instant :
> - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet.

Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils...

Mouarf ! ^^

V'là la casse !