blagues à jo, pas pour les petits

Pouvez vous spontanément citer 5 marques de Whisky ?
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Bien ; et maintenant, pareil, citez spontanément 5 marques de préservatifs...
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Non, pas plus, c'est sûr ? Ca ne vient pas ? Pas grave...






... à ce que je comprends vous picolez plus souvent que vous niquez c'est tout

Jamais contente

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
>
> En sortant du bistrot (pour une fois), je file chez moi.
> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement
> de sous-vêtements très très sexy et
> elle tenait deux petites cordes en velours...
> Elle me dit:
Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...


Donc, je l'ai attachée et je suis retourné à l'apéro avec mes potes.

> Et ce matin elle me fait la gueule...
>
> Les femmes alors !

,,,,,,,,,,,atroce

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
:rp:
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Un type traine le soir au bureau ; un collègue paye un pot. L'ambiance est excellente, la soirée dégénère. De nombreux convives dépassent la dose raisonnable d'alcools forts et variés. A 01h00 du matin, l'employé déchiré comme un drap de pauvre, se sent nauséeux et se vomit lamentablement sur la chemise. Dans un ultime effort de lucidité, il se dit qu'il est temps de rentrer !

L'ivrogne arrive devant son domicile silencieux et pénètre discrètement afin de ne pas réveiller la petite famille sagement endormie. Parvenu à sa chambre, il se déshabille avec difficulté, manquant de tituber avec fracas à plusieurs reprises. Un dernier éclair lui traverse - douloureusement- l'esprit : il enfouit au fond du panier de linge sale ses vêtements, y mettant en boule sa chemise qu'il a misérablement repeinte au Jack Daniels, au Curaçao bleu et au Get 27 !!!

Le lendemain matin, notre joyeux fêtard se réveille avec une enclume sur le crâne et une bonne vingtaine de kangourous faisant du jogging à l'intérieur. Il descend prendre le petit déjeuner en famille, incapable de se rappeler ce qu'il a bien pu faire la veille...

Sa femme, visiblement furax mais tentant de contenir sa colère, l'interpelle soudain !

- Ca va ? t'as passé une bonne soirée hier au bureau ?

Le flash back de la soirée revient comme un boomerang dans la tronche encore bien fatiguée du mari ; il essaie de répondre évasivement :

- Oh oui, bien, bien, la routine, le boulot...
- Tu te fous de ma gueule ! Tu étais complètement bourré. T'as même dégueulé sur ta chemise espèce d'ivrogne !!!

Le mari confondu essaie alors :

- Mais non chérie, tu n'y es pas ! C'est Raymond, oh oh, le con ! Moi je n'ai presque rien bu, mais lui alors, il était dans un état. Il s'est écroulé, j'ai voulu le relever et c'est là qu'il a vomit sur ma chemise, le pauvre...
- Ah ouais ?
- Oui, mais ne t'inquiète pas ma chérie, il m'a bien dit qu'il paiera la note de teinturier pour ça !
- Ah bin tant mieux, tu pourra aussi lui filer ton slip : je suppose que c'est également lui qui a chié dedans !!!

:k:k:

Un corse est embauché par une société d'autoroute.On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui rèpond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
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Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur
le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu ! - C'est très bien. Je suis content pour toi.. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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Toute de noir vêtue, une femme corse
revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières
volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
'C'est un bien beau pays que vous habitez là.' > > > - Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même
agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE :
'Danger travaux' Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici
ils préviennent''.
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio,
la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire
évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

j'ai le regret de vous dire que la maison de Ice a etait plastiqué

Tu es Québécois.

Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps,
Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures,
Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au
chauffage dans la même journée,
Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une
tempête de neige sans broncher,
Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes
enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver,
Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en
servir,
Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que
tout le monde te dépasse,
Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont
remplis de neige,
Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti
d'Hiver et les Travaux Routiers,
Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet,
Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains,
Tu vis au Québec!

Moral de cette histoire?
Ca s'applique aussi aux Acadiens!

HI HI HI.....>
>


> une petite Courte, mais bonne
>
> >
> C'est un travailleur qui gueulait :
> - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
>
> Le patron qui passait par là répond :
> - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !

A tous les parents qui sont confrontés à la fameuse question de nos enfants :

"Comment Fait-on les bébés ? "

Un ami a trouvé une version moderne ... gentille.


COMMENT SONT NES LES ENFANTS
Version moderne



Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...
Tout cela est complètement dépassé !

Soyons moderne :

Un beau matin, un enfant demande à son père :

"Papa, dis-moi : comment je suis né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici, donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa à envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un Cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son mémory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Excellente Dev..!

hahaha

Un "super ingénieur" se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"si on parlait un peu ensemble...
il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".

L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond : "Et bien j’ai plutôt une question :
Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe...
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,

comment expliquez vous cela ??? "

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi, je ne saurais l' expliquer".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Excellent!

Perso, je crois que je pourrai répondre.

excellent ,,,,,,, ma 1ere bagnole ,,, snif,,, ahrf souvenir ,,,




si il y en a un qui me parle des gazogènes ,,,,,, ça va ch,,,,,,,,

Laquelle est blonde ?

hehe la gourde qui a pas leve la cuisse gauche comme les autres

Bien joué