blagues à jo, pas pour les petits

Maikilécon :alergik:

Perles de classes primaires
>
>
> Vive l'école ! C'est trop "zoli" ces réponses de mômes...
> > Réponses d'élèves de classes primaires français... véridiques !
>
> > 1- Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ?
Réponse : " En prison. "
> > 2- Le futur du verbe " je baille " est ? Réponse : " je dors ".
> > 3- Que veux dire l'eau potable ? Réponse : " C'est celle que l'on peut
mettre dans un pot ".
> > 4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? Réponse : " C'est celui qui ne
peut que se gratter la moitié du dos ".
> > 5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ? Réponse : " Il faut
dormir avec un mousquetaire ".
> > 6- A quoi sert la peau de la vache ? Réponse : " Elle sert à garder la
vache ensemble ".
> > 7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse : " Les deux de
devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner ".
> > 8- Quand dit-on "chevaux" ? Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals
".
> > 9- L'institutrice demande "Quand je dis : je suis belle, quel temps
est-ce ? " L'élève répond : " Le passé, madame ".

exellent !! :)

qu'est-ce qui est plus rigolo qu'un huissier mort dans un sac poubelle ?

un huissier mort dans DEUX sacs poubelles.

*****************************

qu'ect-ce qui est plus crade qu'un huissier mort dans une cave ?
un huissier vivant sur le palier


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comment faire miauller un huissier ?

on l'enferme 48 heures dans une chambre froide, on le sort on prend une scie circulaire et:

" DZIIIIIII MIAAAAWWWW !"


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comment faire aboyer un huissier ?

tu l'arrose de déodorant, tu jettes une allumette et

"WAOUUFF!"

Qu'est qui est très mignon avec 2 antennes ?

















































Une petite fille avec 2 fourchette plantés dans les yeux...

F/JG300_Crow a écrit:Qu'est qui est très mignon avec 2 antennes ?

















































Une petite fille avec 2 fourchette plantés dans les yeux...

non:

un huissier avec 2 fourchettes plantées dans les yeux.






:exit:

Petite histoire bretonne

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Calvados et les allumettes.....

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle
lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
Gentiment,
elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place
ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce !



> Mon très cher mari,
>
> Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
>
> J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je
> n'ai jamais rien reçu en retour.
>
> Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le
> vase.
>
> Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton
boulot.
>
> La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas
remarqué
> ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais
> préparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit
> déshabillé.
>
> Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt
> après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
>
> Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu
> m'aimes ou quelque chose de gentil.
>
> Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais
> aimée.
>
>
> Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
>
>
>
> Ton ex-femme.
>
>
>
> PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons
> déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
>
>
> Et en réponse elle a reçu...
>
>
>
>
>
> Ma très chère ex-femme,
>
> De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
>
> C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la
> femme idéale, tu rêves...
> J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en
> arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à
> travers la maison dans un déshabillé grotesque.
> Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.
>
> Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
> La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est «
> bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
> Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire
> de gentil...
>
> Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec
> mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
> ans.
> Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
> parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais
> pensé
>
> qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frère
> le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
>
> Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
> entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
> Loto.
>
> J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
> Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
>
> A mon avis, rien n'arrive par hasard.
> J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
>
> Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans
> partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
>
>
>
> Un mec riche et célibataire.
>
>
>
> PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état
civil
> s'appelle encore Nicole? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

Un Juif se rend avec son
épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en
voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !
Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et
si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif réfléchit un
moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez
2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900
francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous
avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime
beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas
couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

- C'est votre problème !
Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela
vous regarde ...

lol

Ice a écrit:
Ma femme était là, à votre disposition

LOL !!J'aimerai vraiment bien voir cela!!

Alors cete blague elle est top!, je la garde!!

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc un policier l'attend radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame : "Je suis en retard pour mon travail.."

Le flic:"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame : "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame : "Ben je commence par insérer un doigt puis un deuxième ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et làTRÈS TRÈS lentementj'étire et j'étire.... et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

Contravention: 150€
Frais de cour: 75€

Bien essayé; mais trop tard

https://gefuv.1fr1.net/base-secrete-f17/rectum-t9343.htm

RTA_Redfox a écrit:Bien essayé; mais trop tard

https://gefuv.1fr1.net/base-secrete-f17/rectum-t9343.htm

OOUUUPPPSSSSSSSSSSSSSS j'avais pas vu

Il n'y a pas de rubrique "très divers et autres" ou "rien à voir avec le vol", donc je poste ici pour vous faire partager ce lien très sympa, qui vous rendra fou un bon moment avant de comprendre......
Amusez vous bien !!

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/




si quelqu'un sais comment ça marche :?: :?: :?:

C'est un truc mathématique, tu ne peux que tomber sur des multiples de 9, regarde bien a chaque fois le signe de la grille correspond à un multiple de 9.

déjà posté

F/JG300_Crow a écrit:déjà posté

bon ,,,,,,,,,,,,,,, ben je le remais dans ma culote

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe».

j'en connais qui vont adoré cette théorie

La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du
mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
plus faibles qui sont attaqués en premier.
cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et
les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus
vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit
les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les
plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
intelligent après 4 ou 5 apéros.

Je le savais .........mais j'hésitais ! :beer1: :beer1: