blagues à jo, pas pour les petits

Savez vous quels sont les 5 juifs les plus célèbres de l'Histoire??

>> Moise pour qui tout est loi
>> Jésus pour qui tout est amour
>> Freud pour qui tout est sexe
>> Karl Marx pour qui tout est argent

et

>> Einstein pour qui tout est relatif :arrow:

Hé hé...des gens qui ont bien compris ce qui fait tourner le monde, comme disait Coluche.
Einstein est la quintessence alors, "quintessence= cinquième essence", "cinquième élément", celui qui ré-équilibre un nombre pair en introduisant un élément de plus, un centre, et comme par hasard, il dit, "tout est relatif".
Pas seulement humoristique, très profond comme réflexion, sur le sens de notre culture et ses valeurs.
On pourrait dire aussi:
-les règles de vie communes du groupe
-les relations humaines entre individus
-la reproduction de l'espèce
-les échanges
-la connaissance

Bien vu.

quoique Albert avec les cheveux rouge et son moultipass,ca fait de suite moins glam...

J'ai entendu un prof de philo se présenter ainsi auprès de ses élèves (les ados sont toujours impressionnables...)

"Il y a 3 génies au monde : Dieu, Einstein et moi. Einstein est mort, Dieu n'existe pas..."

Ce à quoi Einstein aurait sans doute répondu

"Ce qui fait la vraie valeur d'un être humain, c'est de s'être délivré de son petit moi."

"Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue."

Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue."

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
> Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
> Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> Le génie le regarde, puis demande :
> "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

mouarf

QUI DEVRAIT ETRE CHEF?

Quand le corps humain fut été crée, toutes les parties du corps voulaient etre chef.

Le cerveau disait:"Puisque je commande tout etque je pense pour tout le monde, je dois etre le chef.

Les pieds disaient:"Puisque nous transportons le corps là où il le desire et que nous lui permettons de faire ce que lui demande le cerveau,nous devons etre le chef.

Les mains disaient:"Puisque nous faisons tout le travail et que nous gagnons l'argent pour entretenir tout le monde,nous devons etre le chef.

Et ainsi pour le coeur,les yeux,les oreilles et les poumons...

Enfin,le trou du cul se fit entendre et demande à etre élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul put etre chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-meme tout en refusant de fonctionner.
Bientot le cerveau devint fievreux,les yeux se croiserent et devinrent vitreux,les pieds devinrent trop faibles pour marcher,les mains pendirent sans force et le coeur et les poumons se mirent a lutter pour survivre.

Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de laisser le trou du cul devenir chef. AINSI, FUT-IL LE CHEF.

Toutes les parties du corps se mirent au travail tandis que le trou du cul,comme tout chef digne de ce titre,dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de semer la merde.
MORALITE:
Il n'est nullement necessaire d'etre un cerveau pour etre chef,un trou du cul fait tres bien l'affaire.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS,VOUS EN SEREZ CONVAINCU!!!!! :cul:

Un français et un suisse se ballade à Genève, sur les bords du lac Léman. Tout à coup le français s'arrête devant une échoppe et marque son étonnement:

>>:mouarf: "Café de la Marine" ?? Ben alors....vous avez pas de Marine en Suisse???? :scratch:

et le suisse de lui répondre:

>>Et alors vous avez bien un Ministère des Finances :nananere:

trop bonne

ça peut toujours servir

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions ...


1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. celle ou l'on passe le test RTA:oops:

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide Viper il vous indiquera la sortie

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis plus d'1 heure..
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic. :bob:

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau..
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin. :rendeer:

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. :scratch: :ilestouf:
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.:
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Excellent

là on sent l'experience

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Deux blondes viennent de mourir et attendent aux portes du paradis. La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais. . .

Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me

tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Sur le parking du bar.
> > >
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > >
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
> > >
> > > Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
> > >
> > > Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > >
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > >
> > > Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > >
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > >
> > > Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
> > >
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
> > > zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > >
> > > - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
> > > de monter dans la voiture et de démarrer ??
> > >
> > > - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
> > > que les autres puissent partir tranquillement !... »

LOOOOOOOOOLLL

Ca y est, demain j'en raconterai au lycée !

Cela se passe sur la Croisette à Cannes, une Enorme bentley conduite par Bill Gates s'arrete au rouge. Derrière arrive une Ferrari conduite par David Beckham qui freine trop tard et tape la Bentley.
Bill gates sort de sa Bentley et s'exclame
- Oh mon dieu ma Bentley qui m'a couté 2 semaines de travail c'est pas possible !

Beckham sort à son tour de sa Ferrari et s'écrie :
- Oh My god ! Une voiture qui m'a couté 3 semaines de salaire j'ai plus qu'a la jeter fais chier !

Derrière arrive Goliat avec sa vielle clio sans freins qui tape dans la Bentley et la Ferrari, encore sous le choc, Goliat sort de la voiture et gémit :
- Oh putain c'est pas vrai une caisse qui m'a couté 1 an de salaire intérimaire c'est pas possible je vais faire comment ?

C'est alors que Beckham et Gates se tournent vers Goliat en disant :
- Faut être fou pour se payer une voiture aussi chère !


:alergik:

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