blagues à jo, pas pour les petits

Allez, je ressuscite ce post!

Strip tease raté
Et ne vous inquiétez pas, on y voit rien.
Mais très drôle (vous allez comprendre pourquoi après un certain temps :mrgreen: )
http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html?awesm=fbshare.me_IEwi

Vous pouvez aussi ré-appuyer sur "jouer" lorsqu'il l'arrête (c'est la fin le plus drôle)

Et pour ceux qui se demande pourquoi j'ai trouvé cela, trouvé ceci là:
http://www.343kkt.net/forum/viewtopic.php?t=2226

Turbolol

Perles entre tour de contrôle Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac ( 118.10 MHz) :

Pilote : - Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.
Contrôleur : - Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme.
Pilote : - l’équipage aussi ...
Contrôleur : - Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ...
Pilote : 'l’équipage aussi.

* * *

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz), un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.

Après
quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas
un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking.
La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard…
ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :

Pilote : - Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : - Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : - ' Ah bon ??, pourquoi cause bruit ?
Contrôleur
: - Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est
au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les
riverains ne vont pas aimer.

Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

Contrôleur : - ' Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sur !
Contrôleur
: - 'Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez
vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !

Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)
à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance
du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et
voulant se poser à sa convenance.

Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : - Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : - Air France 544 ... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : - 'Air France 544 ..... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : - 'Radar, de l'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!

Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz) :

Contrôleur
: - Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320,
piste 26 gauche, autorisé atterrissage. ' (C'est réglementaire dans
certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : - Air France 2679, il est quand même un peu près non ?
Contrôleur : - 'Eh bien, reculez votre siège !

Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :

Pilote : - Finale 23, Air France Victor Delta.
Contrôleur : - Air France Victor Delta, autorisé 23.
et sans doute distrait par autre chose, il ajoute :
C'est pour un complet ?
Pilote (ne manquant pas d'humour) : - ' Attendez, je demande l'avis des passagers !
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.

Un copilote en compagnie raconte cette histoire au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé.
Ce
type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon
ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les
passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour
s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier
éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux
débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat.
Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste
ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir
les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
Mesdames et
Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons
probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En
effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du
dernier appareil qui s'est posé.

Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :

Pilote : - Roméo Juliet, courte finale 10, je me touche... Euh ! , je touche.
Contrôleur (un rien moqueur) : - C'est peut-être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliet !

Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) (Exercice de déroutement par un élève-pilote) :

Pilote : - Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta.
Contrôleur (sans se démonter) : - Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ?
Pilote (surpris) : - '??? Négatif, Victor Lima.
Contrôleur : - Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !!

Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :

Pilote : - Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24.
Contrôleur (un rien sarcastique) : - C'est ça, pénétrez, pénétrez !
Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :

La fille : - 'Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher.
L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : - Vaginal !
La fille a rebondi 3 fois.

Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir .....
Pilote : - Fox Victor Zulu, finale 07 gauche.
Contrôleur : - Victor Zulu, autorisé atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 nœuds.
Pilote : - J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu.
Le
pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois
sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé
plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : - ' Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ?
L'élève pilote n'a pas répondu à la question.

Lu sur le forum FNA :

Sur
une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève
s'alignent sur la piste pour décoller.A ce moment, un gros pélican
vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a
ses occupations sans les regarder :
Contrôleur : - Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 nœuds.
L'élève à l'instructeur : -
Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur :
- Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève :
- Peut-être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?
L'instructeur :
-C'est une bonne idée.
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis, méprisant, se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur :
-Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisé à décoller 33, vent 310° pour 8 nœuds.
L'élève à l'instructeur :
- Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
L’instructeur :
- Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève :
- Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? '
L'instructeur :
- C'est une bonne idée.
L'élève :
- Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste.
Après un long silence, le contrôleur :
-
Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. .... Pélican sur la piste
33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8
nœuds.
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur
: - Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour
8 nœuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican
devant vous, bon vol !
.
PELICAN : pour les ignares, indicatif des Canadairs, avions bombardiers d'eau
.
.
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
.
2.Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses.
Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites.
Une
seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai
vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
.
3.L'hélice
devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au
frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est
donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
.
4.En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez.
Aucun
avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. En revanche,
plusieurs appareils sont déjà entrés en collision avec le sol.
.
Détails supplémentaires
.
5.On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures.
On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
.
6.Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
.
7.Si
vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer
jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train
d'atterrissage.

Et ça t'amuse ?

Toi tu vas avoir des problemes.

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en
> > tout et pour tout 1 €.
> > Le premier dit :
> > -"Attends, tu vas voir. "Et il achète une saucisse à 1 €.
> > -"T'es con !! dit le second. On n'a plus un rond... qu'est-ce qu'on va
> > faire maintenant ?"
> > -"T'occupe, tu vas voir !" répond le premier.
> > Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.
> > Le premier dit au second :
> > -"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la
> > saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça
> > ne rate jamais, on
> > va se faire jeter."
> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> > s'agenouille, commence à sucer la saucisse. Le patron les interpelle :
> > -"Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !"
> > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une
> > deuxième chope... le coup de la saucisse... expulsion...
> > Ils vont de café en café mais au bout du 18ème (et autant de chopes) le
> > second dit au premier :
> > -"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de
> > m'agenouiller." Et le premier lui répond :
> > -"Moi non plus, je n'en peux plus... on a perdu la saucisse entre le
> > 8ème et le 9ème bistrot.

Turbolol

PTDR sakaï

De toutes façons; j'aime pas les saucisses... Mais j'en connais qui en rafolent

Little...? Cf...

Donc ce que l'on dit sur les RTA est vrai?





Je connais la sortie

YoYo ta pas la photos apres le 9 bar.....

Saburo*Sakai a écrit:YoYo ta pas la photos apres le 9 bar.....

Je préfère t'éviter d'horribles souffrances

"Cher Papa Noel,


Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,



mon acteur favori, PATRICK SWAYZE



et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.


Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. Ne l'oublie pas Merci"

Une
blonde écrit à son fils.

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je
t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris
lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.]Dernièrement,
ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à
quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de
déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais
j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la
chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois
jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais
avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai
arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les
herbes du cimetière.
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le
sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est
une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle
d'appeler sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à
l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu
de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour de ma
part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

la famille groseille

Xian attends le bus. Il s'ennuie. Tiens, se dit-il, le banc a des trous. Des trous dans lequels son penis pourrait rentrer.
42 heures plus tard, et avec l'aide des pompiers, Xian rentre chez lui.
Il a raté son bus.

https://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA

F/JG300_Edwald a écrit:Xian attends le bus. Il s'ennuie. Tiens, se dit-il, le banc a des trous. Des trous dans lequels son penis pourrait rentrer.
42 heures plus tard, et avec l'aide des pompiers, Xian rentre chez lui.
Il a raté son bus.

MDRRRR, génial !

Tordant!

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.

> - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
> Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit
encart.
> - Cool. Super !
> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus
sur sa croix et un petit texte qui dit :
> "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
> Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
> Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
> Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver
une autre idée …
> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un d'oeil dans le journal
> et là : stupéfaction !!
> Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
> légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".