blagues à jo, pas pour les petits

Un belge prend le train avec deux francais :

Il demande alors au premier :
- Et ou allez vous comme ca ?

L'autre repond, en imitant l'accent:
-Je vais a BordeauXX, avec deux X !

Le belge, agacé se tourne vers le deuxieme francais:
-Et vous ?
-A PariSS, avec deux S !

Et le francais a son tour:
-Et vous monsieuRR, ou allez vous ?
-Je vais à Macon, avec deux cons !

et pan dans la gu,,,,,

Régime Fido
>
> J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
> Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
> "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, :affraid: elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
> J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

La chasse est ouverte .
Et n'oubliez pas, pour 3 kilos de sucre, un sac à vomi offert !!!

Enorme Dev ! :dents:

Give it to me baby ! avec sa guitare taille basse : on dirait vraiment vu de loin que le guitariste se grate les coui,,,,,,es

:exit:

T'as vu ça ? :dents:
Pour rigoler un peu faut les voir en live les Offspring après faut pas chercher plus loin :alergik:

Au bon vieux temps, les Clash ils avaient carrément la guitare à hauteur des genoux. Faut dire que ce qu'ils jouaient était pas très exigeant techniquement...

Le leader Joe Strummer, est mort récemment d'ailleurs.

Elles sont bien ces bananes, y en avait sur le forum de jeu de bagnoles que je fréquentais avant...d'où elles viennent?

vous feriez bien de faire un tour au grenier ok ok ! ! ! ! :exit:

donc il ont fait l'amour 62500 fois si ont dit qu'une douzaine d'oeuf vaut 3 euro!!!
sachant que dans 78 ans de mariage il y a ±28470 jours, cela fait une moyenne d'à peu près 2 baise par jours avec 3 baise par jours au 5 jours à peu près. le tout si on dit qu'elle n'a jamais eu d'orgasme.

Wow, ca c'est un couple vigoureux!

C'est le même vieux pépé qui va faire ses courses à l'épicerie. Devant l'étalage des produits frais il demande à la vendeuse d'un air un peu aigri :

"Et vos oeufs ?, ils sont frais vos oeufs hein ?"

La jeune vendeuse un peu coquine et pas dégonflée :

"les oeufs ! ils sont sûrement plus frais que les votres..."

Le vieux :

- "Ah ben ça ! ça m'étonnerait, parce que y'a pas cinq minutes, ils étaient encore au cul d'un poule !!!"

et sinon vous avez entendu parler des blagues sur chuck norris ?

Celle avec google ?

bin peut être , attends je ressort la liste ^^

bon en fait c'est tellement le bordel que j'ais récupéré un site dédié, c'est plus rapide ^^

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

exellent Touch

Sur google, tape "find chuck norris" et clique sur "j'ai de la chance"

J'en pisse presque de rire avec ce site sur les fait

une bonne: Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

RTA_Goliat a écrit:Sur google, tape "find chuck norris" et clique sur "j'ai de la chance"

trop bon

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ...
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Un gars entre dans un super marché et demande à la caissière:
> > - Ou sont les Tampax?...
> > - La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d ' ouate et 2 mètres de cordelette..
> > La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
> > Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
> > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> >

énorme le coup des tampax

Ah ! ces Femmes,ellels doutent de rien !!!!





Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,

> > à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
> > Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

> > 'Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,
> > dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
> > Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie'.

> > Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

> > La connasse ! :coun: