blagues à jo, pas pour les petits

À faire

Ma prochaine vie...par Woody Allen
>
> On devrait vivre à l'envers...
> Tu commences par mourir, ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
> Après tu te réveilles dans une maison de retraite en allant mieux de jour en jour.
> Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
> Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
> Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
> Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour ! Tu n'as pas de problèmes graves.
> Tu te prépares à faire des études universitaires.
> Puis c'est le collège, tu t'éclates avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu'à devenir bébé.
> Les neuf derniers mois tu les passes flottant tranquille avec chauffage central, room-service, etc...
> Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
> Ils sont assis pour prendre leur café.
> Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
>
> Antoine dit à Michel :
> “Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”

> Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:

> "Que vendez-vous ici ?"
>
> Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
>
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
> ____________________________________________________________________________
Moralité:
> Méfiez vous des retraités.
> Faut pas les faire chier !

F/JG300_Ice a écrit:Ma prochaine vie...par Woody Allen
>
> On devrait vivre à l'envers...
> Tu commences par mourir, ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
> Après tu te réveilles dans une maison de retraite en allant mieux de jour en jour.
> Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
> Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d'une montre en or et tu as un beau salaire.
> Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
> Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d'histoires d'amour ! Tu n'as pas de problèmes graves.
> Tu te prépares à faire des études universitaires.
> Puis c'est le collège, tu t'éclates avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu'à devenir bébé.
> Les neuf derniers mois tu les passes flottant tranquille avec chauffage central, room-service, etc...
> Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !

Ca fait penser au film "L'étrange histoire de Benjamin Button"

Gore, mais drôle

PTMDR Egon

POETE
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange.
Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots ,
je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !!!!

"Pour voler bien volez plein !"


C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, plutot éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

-
Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du
sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est
tellement fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait
entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en levant les yeux au ciel .

Le second consommateur dit :
- C'est impossible !

Le premier client lui dit qu'il va le prouver :
Il
ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le
vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre
ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché.

L'autre rouvre la fenêtre et recommence.
La même chose se reproduit.
Alors
le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le
dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- T es vraiment un connard quand t es bourré , Superman

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Bonne retraite!

La Marine américaine avait un excédent d'hommes
et a offert un programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis
à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de
1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points
différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du
corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda
que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils
soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de
72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être
mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses
orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus
d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses
testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin
militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et
procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement:

" Au Vietnam! "

Je me suis esclaffé du coup

Un mec prend son bain avec son chien. Le chien pète et le mec se noie...
Quelle est la race du chien ?

































...un "pekinois"....

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :
Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
- Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot

L'américain tout fier dit :
- Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...

Le russe ne veut pas être en reste :
- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot!

Et le Français d'ajouter :
- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république !
Depuis, ce sont tous les Français qui cherchent du travail !!!!!

C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.

Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.

Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- "A votre avis quel age j'ai ?"

Le jardinier lève le nez et dit :
-"Bah .. vous avez 25 ans."

Et la jeune coquette répond tout contente :
- "et ben non j'ai 44 ans !

Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- "A votre avis, quel age j'ai ?"

Le serveur répond :
-" hmmm .. 25 ans"

Toute contente, elle répond :
- "Et bien j'ai 44 ans !"


Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
-"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?"

Le petit vieux lève les yeux et dit :
- "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte"

La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accepte.

Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.

Il finit par dire :
- "Et bien .. vous avez 44 ans."

La jeune femme, sidérée, demande :
-"Mais comment avez-vous fait ?"

Le petit vieux répond :
- "j'étais derrière vous au mac do !"

> > C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont
> > > > mortes la même journée.
> > > > - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un
> > > > pas en avant.
> > > > Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
> > > > A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui
> > > > demande :
> > > > - Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
> > > >
> > > > ;
> > > > -------------------------------------------------------------------------- --
> > > >
> > > > Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur
> > > > une plage de nudistes.
> > > > Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il
> > > > demande à son père:
> > > > - Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et
> > > > d'autre qui ont le zizi en bas ?
> > > > Embarrassé, le père répond :
> > > > - Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches et
> > > > ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
> > > > La réponse satisfait le petit garçon, qui continue à
> > > > regarder tout autour de lui. Peu de temps après, son père lui
> > > > demande :
> > > > - Au fait, as-tu vu ta mère ?
> > > > ; Le petit garçon lui répond :
> > > > - Ben, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu très
> > > > riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !
> > > >
> > > >
> > > > -------------------------------------------------------------------------- --
> > > >
> > > > Un peu hard celle-là, mais d'actualité
> > > > Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune
> > > > scout sont dans un avion. L'avion est en train de tomber et il
> > > >
> > > > n'y a qu'un seul parachute.
> > > > - Laissons le parachute au jeune scout !, dit le juge,
> > > > résigné.
> > > > L'avocat : - Ça va pas, non? On l'encule, le scout!
> > > > Le curé : - Vous croyez vraiment qu'on a encore le temps ?
> > > >
> > > > -------------------------------------------------------------------------- --
> > > >
> > > > Dans l a brousse, deux lions sont assis devant une trousse
> > > > médicale :
> > > > - C'était un bon vétérinaire.
> > > > - Oui, dommage qu'il n'en reste plus !
> > > >
> > > > -------------------------------------------------------------------------- --
> > > >
> > > > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de
> > > > bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
> > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes
> > > > d'eau.
> > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche
> > > > doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à
> > > > l'oreille:
> > > > - Il pleut comme vache qui pisse.
> > > > Elle lui répond :
> > > > ; - Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
> > > >
> > > >
> > > > -------------------------------------------------------------------------- --
> > > >
> > > > C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> > > > Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal
> > > > domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du
> > > > repas.
> > > >
> > > > La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand
> > > > le petit demande :
> > > > - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
> > > > Le papa, pas peu fier, lui répond :
> > > > - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que
> > > > maman m'appelle comme ça temps en temps.
> > > > Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son
> > > > frère :
> > > > - Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !
> > > >
> > > >
> > > > -------------------------------------------------------------------------- --
> > > >
> > > > C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en
> > > > voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > > - C'est combien dit le conducteur
> > > > - 30 devant, 45 derrière, répond la fille
> > > > Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à
> > > > l'arrière de la voiture:
> > > > - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

j'aime bien celle du lapin ,,,,,,,, la vérite sort de la bouche des enfants

les deux dernieres j'adore

C'est une petite fille qui dit à son petit frère en se rhabillant :

_ Wow, tu fais l'amour aussi bien que papa!

Le frère répond :

_ Je sais, maman me l'a déjà dit ...