blagues à jo, pas pour les petits

MDRRRR!!!!!

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
> > Il dit au jeune, en utilisant son patois:
> > - Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
> > Traduction:
> > ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !)
> > Le jeune lui répond:
> > - Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes
> > Alors le brave Nordiste lui réplique:
> > - Bois doucement elle est froide !

Saburo*Sakai a écrit:Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
> > Il dit au jeune, en utilisant son patois:
> > - Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
> > Traduction:
> > ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !)
> > Le jeune lui répond:
> > - Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes
> > Alors le brave Nordiste lui réplique:
> > - Bois doucement elle est froide !

Je constate qu'en france et en belgique nous partageons les mêmes blagues, nous on a la même avec un fermier wallon et Bart Dewever.

Allez, une petite de la part de ma fille :

"Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de
faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers.
Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- "AVOUE QUE T'ES UN LAPIN ! AVOUE! "

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44

Excellent!

Mouarfff ! Vieille blague... mais je suis sûr qu'elle est toujours d'actualité

"un petit trisomique dans une classe de CM2 va à la piscine avec le reste du groupe, les enfants sautent à l'eau mais le professeur juge bon de ne pas faire nager l'enfant tout de suite pour s'en occuper à plusieurs accompagnateurs ensuite."
-msion msion nage ben moi nage ben msion
-oui oui mon petit mais on va te faire nager apres les autres pour bien s'occuper de toi .
-mais msion msion nage ben msion vous zure
-oui oui je sais (je veux pas briser ma vie pour une connerie)

viens enfin le moment ou tout les enfants sortent de l'eau, les accompagnateur se préparent, la perche les boués , deux prof dans l'eau pour intervenir plus vite et ....
Hop le trisomique saute à l'eau et commence par un magnifique plongeon puis il execute plusieur nage à la suite laissant sans voix le prof qui apres cette démonstration lui dit.

-mais c'est vrai que tu nages bien, je suis impressionné par tes performances .
-z'avais dit msion moi nage bien moi .
-tu prend des cours de natation ?
-non ... tout les weekend avec mon popa moi va à la mer .
-haaaa je comprend, tu en as un gentil papa qui t'emmene nager chaque semaine .
-hoooo oui et moi prendre barque avec popa et ramer loin loin loin loin et revenir à la nage moi, chaque weekend .
-hein ??? ton père te gete à l'eau loin au large et tu reviens en nageant ?? et ce n'est pas trop dur pour toi ?
-hooohooo facile pour moi de nager, non pour moi le plus dur c'est de sortir du sac msion.

rhaaaa elle est horrible

LA BOULETTE.

Michel fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment .
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ...,
répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

dur dur !

Ouch !!!

lol

C’est un gars, un français, qui débarque au Texas, à Dallas.

Il est vachement impressionné. Il appelle un taxi et c’est une bagnole à six portes qui s’amène.
Le gars dit au chauffeur: "Je voulais un taxi normal !"
Le chauffeur de taxi lui répond que c’est normal comme bagnole, qu’au Texas tout est grand !

Le gars demande au taxi de le déposer devant un petit hôtel pas trop cher.
Le taxi l’arrête devant un building de 70 étages qui brille de partout.
Le gars fait remarquer qu’il voulait un petit hôtel sympa pas trop cher, un truc normal quoi.
Le chauffeur de taxi lui répond que c’est standard comme hôtel, qu’au Texas tout est grand !

Bon. Le gars entre dans l’hôtel, il demande une piaule, on lui file un trois pièces !
Le gars s’étonne et on lui répond que c’est normal comme chambre d’hôtel, qu’au Texas tout est grand !

Pour se remettre de toutes ses émotions, le gars se rend au bar de l’hôtel.

Un bar de 150 mètres de long ! Le gars n’a jamais vu ça.
Il commande un scotch, le barman lui file un verre qu’il a du mal à tenir d’une seul main avec au moins un demi litre de scotch dedans !
Le gars dit qu’il voulait juste un baby. Le barman lui répond que c’est un baby : AU TEXAS TOUT EST GRAND !!!!

Le gars boit son scotch. Complètement bourré, il demande au barman où sont les toilettes : "Au bout du bar à droite !"
Tant bien que mal, le gars longe les 150 mètres du bar en se cramponnant partout.
Arrivé au bout il se trompe de porte, prend celle de gauche …

... et tombe dans la piscine ! Alors là, complètement paniqué, il fait surface et hurle :

- TIREZ PAS LA CHASSE !!!!

lol !

MDR!!!!!!!!!!!!!!!!

Rôôôôôô !

lol

> > Corps humain : statistiques
> >
> > Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de la bouche à l' estomac ;
> > le corps utilise 300 muscles, juste pour se tenir en équilibre, lorsque qu 'il est debout ;
> > un cheveu peut supporter le poids de 3 kg ;
> > la peau d' un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau ;
> > l' os de la hanche est plus solide que le ciment ;
> > sur chacun des pieds, il y a environ mille milliards de bactéries ;
> > si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, on ne peut y gouter;
> > le pénis de l' homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce ;
> > le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme ; les&n bsp; femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > Les femmes ont deja fini de lire ce message ;
> > les hommes sont, encore, en train de mesurer leurs pouces



.
> > >

Oui, Goliat, j'ai de grands pouces !

C'est un bègue qui rencontre son pote boiteux:
-Eh eh eh sa sa salut le le le boi boiteux
-Tiens salut le bègue
-A a alors ça ça ça va ?
-Oué et toi ?
-oui ça ça ça va, te te te tiens j'ai un un un truc po po po pour plus que que que tu boi boites ?
-Ah oué dis moi
-Be be be ben tu tu tu mets un un un pied su su sur le tro tro trottoir et et et l'autre su sur la ro ro route.
-Ah oué pas con, tiens moi aussi j'ai un truc pour que tu bègue plus.
-Ah ah ah oué, di di dis moi
-Ferme ta gueule !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
Jetais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
Après tout, il est bien le fils de son père.
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...!!!!!

arf ! toutes ces nouvelles technologies...