blagues à jo, pas pour les petits

LOL

Tellement vrai et logique

Franchement tordant

Ceux qui ont déjà aidé des néophytes avec leurs ordinateurs vont
surement avoir une impression de déjà vu
Moi, ce fut le cas

•Ali BEN FENECH
se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ?
Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi, Ali Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente,
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil tellement
j'l'ai rendu riche...
sir la tête de ma mère,
y'a pas meilleur vendeur que moi."
•Le Patron, amusé par la situation décide de prendre le jeune homme à l’essai pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
•Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
Seulement 100.000Euros, patron
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?"
Et Ali, il raconte :
•"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose
la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,
j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
•"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça",
que j'li dis.
"ti peux r'monter MobyDick avec ça"
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, "hein chef ?"
Et les clients de Ben F'nech,
ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc…
Pis, j'li demande où il vas aller pêcher.
I'mm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros
•Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cach !"
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après,
il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
•Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"
•"Heu... bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y v'nait pour ach'ter
•une boîte de TAMPAX ! pour sa femme, alors j'li ai dit :
•"Puisque ton
week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

magistrale

La dernière scène du "crépuscule des vieux".

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques
verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement
à son gérant : Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable
dans chaque lit. Ceux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre
mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à
leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : Je pense que la fille
était morte.
Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ai fait l'amour.
on ami dit alors : Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était
une sorcière !
Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par
la fenêtre en emportant mon dentier ! "

https://i.servimg.com/u/f68/12/08/39/97/teeshi13.jpg

https://i.servimg.com/u/f68/12/08/39/97/feerat11.jpg

Dans une maternité, il y a trois couples :
> >
> > -Un couple de noirs
> > -Un couple de marseillais
> > -et un couple de parisiens.
> >
> > Les trois femmes accouchent au même moment...
> >
> > Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le
> > temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
> >
> > Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les
> > pères, espérant que le cœur ou le sang va parler...
> >
> > Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés
> > pour reconnaître leur enfant.
> >
> > Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune
> > hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
> > - Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
> >
> > Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
> > - Mais vous êtes con ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous
> > prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi!
> >
> > Alors le Marseillais lui répond :
> > - Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Parisien

Excellent!

Au fait, il y a beaucoup de parisien au Gefuv?

Hein, tant que cela?


Ok, je connais la sortie --->[]

> Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > Sa mère :
> > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > Le petit garçon va informer son père :
> > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > Son père :
> > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > - Non.
> > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> >

> - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
> > - Oui, je l'ai vue.
> > - Dis, papa, tu as vu le policier ?
> > - Oui, je l'ai vu.
> > - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
> > - Oui, je l'ai vu.
> > - Dis papa, tu as vu ...
> > - OUI, JE L'AI VU !
> > - Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

> Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > - Il est mort.
> > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
> > - Euh, elle se promenait sur le balcon...

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Etonné, le chirurgien :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

> Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> > La première à l'autre :
> > - Comment es-tu morte ?
> > - Je suis morte gelée.
> > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> > - Et toi, comment es-tu décédée ?
> > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> > L'autre blonde :
> > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

> Un jeune garçon à sa mère :
> > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > - Non.
> > Le gamin :
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
> >

vive les Bretons

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques
russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000
ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé
des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000
ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les
Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant
: - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une
profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils
en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin
d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde . . . .

Allez, déterrage de post!

Trouvé sur Cowcotland:

Ce mec est un dieu

Latif : Sinon moi j'étais en histoire et la prof
dit que j'avais un exposé a faire et que je l'ai pas fais. J'avoue,
j'avais complètement zappé. Du coup, j'improvise en disant "ça tombe
bien je l'ai là !" *sort un post it bleu*

Hezul : Coup de bluff classique, quand même...

Latif : J'ai parlé de "l'influence des jeux vidéos sur le comportement
humain a travers le temps". Tout le monde dit que GTA rend violent,
toussa...

Latif : Donc moi j'ai parlé de la naissance du jeu vidéo, avec des
inspirations de différents sites du web dont so do myth.

Latif : Je démarre avec le premier jeu, quoi, Pong, qui consistait en un
affrontement entre Amerique et Soviétiques pour rejeter un pauvre
vietnamien immigré carré

Latif : dans le but d'inculquer aux jeunes que "les vietnamiens sont
méchants" a cause de la guerre du Vietnam

Hezul : C'est passé ?

Latif : Mais complètement. Du coup j'ai enchaîné avec la riposte
asiatique avec Space Invaders, qui consistait a affronter de méchants
assaillants americains venus du ciel a l'aide de la technologie
(Hiroshima, Nagasaki, guerre du Vietnam...), et affirmait ainsi que la
société Americaine "c'est le mal"

Latif : Or, ironie du sors, le jeu sur arcade était tellement bien que
le japon fut contraint de créer davantage de "yens" en pièces, plongeant
ainsi complètement dans le capitalisme.

Latif : Sautant sur l'occasion, les americains les enchainent en
récupérant "pac man"

Latif : qui encourage la consommation (les pac gum) du gentil citoyen zt
d'éviter les gens les empêchant de consommer davantage, les méchants
fantômes soviétiques

Latif : (on voit a leur regard qu'ils sont soviétiques)

Hezul : En effet. Et le leader est rouge.

Latif : Les soviétiques, justement, ne PEUVENT PAS laisser passer ça et
créent donc Tetris, qui fait l'apologie des biens communs, et donc du
COMMUNISME

Latif : Devant le danger engendré par ce jeu, les Americains s'arrangent
rapidement pour récupérer la licence et donc, ainsi, démolir tout le
message "communiste" contenu en elle. Ils sortiront par la même occasion
Madame Pac Man destinée a ramener sa première licence sur les devants
de la scène.

Latif : Mais, constatons le, madame Pac Man créé a la base pour montrer
"l'ouverture du marché au femme" et "la fin du sexisme" est un énorme
coup monté !

Latif : En effet, madame pac man est BEAUCOUP plus compliqué que son
homologue masculin o_o

Hezul : Mais c'est vrai !

Latif : Démontrant ainsi qu'il est beaucoup plus dur pour la femme de
s'en sortir dans la société de consommation et, pourtant, pour un
résultat INFERIEUR

Latif : car beaucoup de versions de "madame pc man" possèdent DEUX PAC GUM EN MOINS
sur l'ecran o_o

Hezul : O_O !

Hezul : UNE HONTE !

Latif : Oui, un scandale

Latif : Bref dans la salle, le truc hilarant, c'est qu'il y a des gens
qui y croient au fur et a mesure dur comme fer

Hezul : Ouais, enfin... sont un peu pas doués dans ta classe en même
temps...

Latif : La prof qui se laisse prendre au jeu en se disant qu'on vit dans
un monde corrompu !

Latif : D'autres qui critiquent en disant que c'est faux, toussa, mais
s'ils avaient captés ils réagiraient pas ainsi

Hezul : Mais genre elle t'a pas interrompu, la prof ?

Latif : Si, quand même. Quand j'ai commencé à dériver sur le satanisme
des pokémons et la zoophilie encouragée par Mario.

Hezul : Ah, oui, là quand même

Latif : "... mais, ce que vous dites... ça n'a jamais rien changé aux
idées de ces pays !"

Latif : Je l'attendais, là ! Pan les deux pieds dans le plat !

Hezul : O_o

Latif : Je rétorque : 'EXACTEMENT ! è_é"

Latif : "Donc qu'on arrête de nous bassiner avec le fait que les jeux
vidéos INFLUENCENT LES JEUNES ET LES FONT DEVENIR VIOLENT nom de dieu
è_é"

Latif : "Ça n'a jamais fonctionné, et ça ne fonctionnera jamais, c'est
que du pipeau débité par des politiciens en manque de causes"

Latif : ... Pan, je place la vraie critique a la fin en deux phrases :
Applaudissement général Q.Q

Latif : Je suis trop content Q.Q

Latif : J'ai pwnd la prof elle y a cru a fond Q.Q

Hezul : Moi je dis : GG

L'émission de cuisine la plus drôle que j'ai jamais vu!


Yep, pour une palourde, s'en est toute une!

L' entraîneur de l' OM, à la recherche d' un nouvel attaquant, est informé de l' existence d' un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l' avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s' arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l' OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.

On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d' entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l' entraîneur se jettent sur lui pour l' embrasser.

C' est un vrai délire !

Lorsqu' il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

"Salut M' man, tu ne devineras jamais quoi, dit -il, en moins de 20 minutes, j' ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou! Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!"

"Comme je suis contente pour toi, mon fils."

"Et toi, maman, comment ça s' est passé ta journée?"

"Ma journée? Ton père s' est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins."

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

"Je ne sais pas quoi te dire m' man, j' suis désolé."

"Désolé, désolé! Tu parles! C' est toi qui as voulu qu' on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille ."

c'est l'histoire d'une équipe de France de foot ... euh, ... en fait non !

Si, si, l'histoire la plus courte du mondial:
un sud africain qui dit à un français:" vuvuzanalé déjà !!!"

Annonce sérieuse:

Si vous avez un terrain à débroussailler de manière écolo, 23 chèvres en provenance d’Afrique du Sud mais d’origine française arrivent aujourd’hui sur Paris. Merci de contacter l’éleveur prénommé Raymond.Alors s’il vous plait pensez à la planète !!! Le coq emblème de l’équipe de France sera bientôt remplacé par le muguet, …. seule tige à supporter autant de cloches