blagues à jo, pas pour les petits

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> > > > > Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> > > > > - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
> > > > >
> > > > > On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
> > > > > Silence de mort dans l'avion !
> > > > > Les passagers se regardent !
> > > > >
> > > > > Personne ne bouge!
> > > > >
> > > > > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
> > > > > Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> > > > > - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
> > > > > - Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Mdr

> > Petite histoire de tondeuse !
> > > >
> > > > L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
> > > >
> > > > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est Tunisien et au chômage, mais il sait que
> > > > l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
> > > >
> > > > Alors le bedeau a une idée.
> > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
> > > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les
> > > > mêmes questions.
> > > > Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
> > > > Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
> > > > Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
> > > > Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > > Ahmed est engagé.
> > > > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s' approche de lui :
> > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
> > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
> > > > - Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > - Marie.
> > > > - Et le père de Jésus ?
> > > > Ahmed se repenche sur sa tondeuse:
> > > > - Joseph.
> > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > > > Sur la croix.
> > > > - Parfait !
> > > > L' archevêque s'éloigne, satisfait.
> > > > Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix
> > > > ?
> > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > > - Black et Decker !

Je croyais que c'étaient Briggs et Stratton

> > > Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool,
> > > > > et mis en évidence que :
> > > > > >
> > > > > > Vodka + Glaçons = Attaquent les reins !
> > > > > > Rhum + Glaçons = Attaquent le foie !
> > > > > > Gin + Glaçons = Attaquent le cerveau !
> > > > > > Whisky + Glaçons = Attaquent le coeur !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

ha ha ha malade!!!

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
> > >
> > > 1º) Candidat formé à l'ENA
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - c'est la pensée.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
> > >
> > >
> > > 2º) Candidat formé à Polytechnique
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > Recruteur : - Parfait
> > >
> > > 3º) Candidat formé à SUP de CO:
> > >
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : L'électricité.
> > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > Recruteur : - Excellent.
> > >
> > >
> > > 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> > >
> > >
> > > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat: - Une diarrhée..
> > > Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > > Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > > Recruteur: - La place est à vous !
> > >
> > > Moralité : "'Fondement technique et calcul ne sont pas tout...
> > > " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "
> > >

Merveilleux Brennus

Excellente

Je crois que tu vas être sur la liste noir de Flèche Bleu

Martin-le-Québequois du New Brunswick, on va se revoir très vite !!!


@ diab: Ne rêve pas, sur ma liste noire le n°1 c'est ICE ensuite c'est toi. T'es trop mauvais pour être n°1.

C'est marrant, j'ai pas de liste noire moi !

GR_2/33_Viper a écrit:Martin-le-Québequois du New Brunswick, on va se revoir très vite !!!

Pas d'insulte voyons!
Je suis Acadiens!

Me confondre avec un Québécois est comme si je te confondais avec un Flamand!

Ce n'est pas une insulte mon cher, c'est une provocation dans l'éventualité du rencontre en duel ... je le savais que tu es Acadiens et fier de l'être.

438_Martin_591 a écrit:

GR_2/33_Viper a écrit:Martin-le-Québequois du New Brunswick, on va se revoir très vite !!!

Pas d'insulte voyons!
Je suis Acadiens!

Me confondre avec un Québécois est comme si je te confondais avec un Flamand!

Wo wo! le Néo-Brunswickois, là c'est moi que tu traites de Flamand...
S'lut Martin, en passant.

Je savais que les Belges et les Canadiens avaient pleins de points en communs !!
Et pas que le Français avec un accent à mourir de rire ....

GR_2/33_Viper a écrit:Ce n'est pas une insulte mon cher, c'est une provocation dans l'éventualité du rencontre en duel ... je le savais que tu es Acadiens et fier de l'être.

Pas de problème!
Suffit que je récupère le mot de passe du ventrilo du Gefuv (perdu dans un formatage et dans l'effacement inexplicable de ma messagerie du Gefuv (mais j'ai encore l'adresse du ventrilo par contre)...) et je suis prêt! Même s'il est vrai que je suis un peu rouillé de ces temps-ci...

@Icare
Bha, j'aurai pu le confondre avec un Français

@GR_2/33 Alcolix
Sans commentaire

Icare la comprendra