blagues à jo, pas pour les petits

Un professeur à l'Ecole de la Fac de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise dans les premiers rangs.

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul, lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors:

-" Oui, il est à Gerland pour encourager l'O.L."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

très bon Dede !!!

LOL c'est tiré d'une histoire vraie ?

Chasse-Pêche et Nature...
> >
> > Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> >
> > Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> > Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> >
> > Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank,
> > assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> >
> > - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> > - Je suis là depuis hier soir.
> > Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
> > « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> > Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
> > Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,
> > des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
> > Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
> > Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
> >
> > ....Et me voilà !!!!

CARGLASS-GROUPAMA :

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Il parait que Cerise de Groupama s'est fait prendre par Olivier de Carglass!

Et oui comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros,
il a pu lui injecter sa résine en moins de 30 min et vu qu'elle avait une bonne assurance,
ça ne lui a rien coûté, pas même la franchise!

Et bien sûr en partant, Olivier a dit : Merci Cerise!!!

Une gentille mémé va voir son docteur :

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.

Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur

« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :


« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

Le docteur :

Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux propose :
"Allons au restaurant "Le Lion d'Or". La serveuse est canon et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait...

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée, cette fois-ci.
Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :
"Allons au Lion d'Or, on y mange très bien et la carte des vins est riche en choix".

Aussitôt dit, aussitôt fait...

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée.
Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit :
"Allons au Lion d'Or. C'est calme et la salle est non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait...

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au Lion d'Or. C'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit, aussitôt fait...

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début, ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa : "Allons au restaurant "Le Lion d'Or".
Un autre répliqua : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés".

quel resto as tu dis ?????? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,MDR

lol

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!".

Drole ,,,??? peut etre pas tant que ça



Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un
à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- 'Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que
vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
Transmis par un médecin du CHU*,
Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !

Neuf mois plus tard

Jack et son ami Bob allaient skier.

Ils avaient pris le monovolume de Jack et se dirigeaient ver le nord.
>
> Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige,
ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme
où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit
la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
>
> "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors,
dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que
les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
>
> "Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans votre grange.
Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit.
Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et Jack continuèrent leur chemin.
>
> Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
> 9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
>
> Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat
de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
>
> Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda:
> " Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons
rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
>
> " Oui", répondit Bob.
> " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour
aller lui rendre visite dans sa maison?'
>
> " Eh bien, euh, oui, dit Bob , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
>
> " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
>
> Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit: "
Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
> Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
>
>
>
>
>
>


















> ' Elle vient de mourir et elle m'a tout légué.'
>




>

Excellent, celle-là, je m'y attendait pas!

Nos amis les femmes...


> Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
> Touche pas à ça, pétasse !

> > **************************************************************

> Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> Pour ne pas transformer une action en obligation.

> **************************************************************

> Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

excellent golgoth

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...