blagues à jo, pas pour les petits

ssssaaaaalllopes! ! ! ! !



pourquoi les bergers portent des botes ????

c'est pour y mettre les deux pattes arrière de la brebis

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
>
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
>
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
>
> La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> Ils sont beaux, jeunes...
>
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
> - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
> Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
> Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
> Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
>
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.
> Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
> Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
>
> Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
>
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
>
> L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
> - Tu penses comme moi alors ?
> - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
> - D'accord, on essaie.
>
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
> - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes
> qu'avant...
> - Tu es d'accord alors
> - Oui et toi
> - Oui.
> - Bon... Alors... On l'enterre

rahhhh

turbolol, elle est tellement gore ^^

mouarf, atroce...

Je vais relire çe post depuis le début, j'ai une fête çe weekend.

Je vais raconte des blagues.....

haha enorme ta blague Diabolo

ce post est une mine d'or :k:k:

y en a qui sont mortel dans ce post :)

Excellent

A MEDITER ..
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé.

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains....
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elle se fâchent....

Allez les comprendre....

LOL

Une blague trouver sur le forum des CAF:

HISTOIRE MILITAIRE D UNE GRANDE LOGIQUE ?,,,

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant
celui des fantassins.
- Soldat DURAND! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde.

Il passe devant l'artillerie.
- Soldat DUPONT! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !

Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat Guy et Martin ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

Mince; je ne suis pas normal; le mien fait 5 fois la taille de mon pouce...

Mais tu as des petits pouces

Quoi ! ton pouce fait 5 fois la taille de ton pénis ? Mais c'est énnooorrmme

Hep ! vous connaissez la couleur à l'intérieur des pilules de Viagra ? Non ?








Ah ! d'accord, vous aussi vous les prenez entières comme Dev'

Hé hé hé ,,,,,, gamin,,,,,, pilule bleu ,,, connais pas



mais ,,, sais tu ou se trouve le code barre d'un preservatif ???


ben si tu ne sais pas ,,,,c'est que tu me le déroule pas en entier

Excellent dev!