blagues à jo, pas pour les petits

faites gaffe si vous voyez ce panneau

aie....

Ca existe vraiment ce genre de panneau???

sais pas ??

waouuff ,,,,,,,,,,,il est beau ton Lanc

he he, merci! C'est une photo d'un authentique Lancaster Mk.X Canadien. Vu l'angle, l'occasion était trop belle pour me faire une nouvelle signature digne mon intérêt à la fois pour les zinc canadiens et les bombardiers.
Pour plus d'info sur l'histoire du zinc: http://www.forceaerienne.forces.gc.ca/site/equip/historical/lancasterlst_f.asp

thks pour le lien

En raison de la future fusion des services de Police et de la Gendarmerie en 2009, Michèle Alliot-Marie, Ministre de l'Intérieur, veut savoir lequel des trois services qu'elle va diriger, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police Nationale pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va ! je suis un lapin... Je suis un lapin...!!

Petite pensée philosophique d'une de mes ex....

"Les hommes ? C'est comme les gitanes maïs de nos grand-pères : tu passes ton temps à les rallumer et à chaque bouffée, ça t'arrache la gorge !"....

j'aime bien Stirwenn

69 raisons pour préférer une bonne bière à une femme


01- Une bière froide est une bonne bière.
02- On arrive toujours à faire mousser une bière.
03- Une bière est toujours prête et humide.
04- Une bière n'a jamais la migraine.
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications.
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière accepte tous les défauts
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Non ,ce n'est pas une fable de La Fontaine... !
*Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation
à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée,on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. *

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit
de mort... tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "-

Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très
faiblement :



"Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil

,,,,,,,,,,,ben non le canard s'est tromper ,,,,,,,,
si c'était sarko le crocodile aurait du avoir une Rolex a sa patte gauche

Non, pire, c'est Stephen Harper!!!

:exit:

La Citroen de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Elysées.
>
> Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
>
> Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
>
> > > - Espèce de bon à rien ! , et il referme sa vitre.
>
> Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
>
> > > - Magouilleur !
>
> > > Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
>
> > > - Escroc !
>
> > > Excédé, Sarkozy finit par crier :
>
> > > - EMBRAYAGE !!
>
> Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
>
> Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
> insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
> double sens.
>
> Il ouvre son petit Robert et lit :
>
> Embrayage : pédale de gauche...

Expérience personnelle Devarenne?

:exit:

Voici
: AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...
> > Avant le
mariage:
> > Elle : Salut !
> >
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > Elle : Tu veux que je parte
?
> > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > Elle : Tu
m'aimes ?
> > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > Elle : Tu m'as
déjà trompée ?
> > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
>
> Elle : Tu veux
m'embrasser ?
> > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
>
> Elle : Tu me battras un jour ?
> > Lui : Tu es folle ? Jamais
de la vie
> > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > Lui :
Oui
> > Elle : Chéri !
> >
> >
Après
le mariage :
> > > Relire le même texte de
bas en haut...

excelent Stirwenn