blague a jo suite

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
"Cake ki dit?"
Et Mamy lui crie dans l'oreille :

"DONNE-LUI TON SLIP !

@DeVarenne

Excellente recette de la tartiflette à la Kronenbourg


> > > A consommer sans modération.
> > > Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.
> > >
> > > > > Durée de préparation : 25 mn
> > > > > Temps de cuisson : 35mn
> > > > > Température de cuisson : 220°
> > > > > Thermostat : 7 - 8
> > > > >
> > > > > Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
> > > > > - 800 g de pommes de terre.
> > > > > - 1 reblochon fermier.
> > > > > - 1 gros oignon
> > > > > - 20 cl de crème fraîche.
> > > > > - Ail, ciboulette.
> > > > > - Sel, poivre.
> > > > > - 1 pack de 6 Kro
> > > > > - 1 femme
> > > > >
> > > > > Préparation :
> > > > > Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte.
> > > > > (C'est pour éviter les odeurs de cuisson dans la maison!)
> > > > > S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Kronenbourg.
> > > > > Boire la bière pendant une bonne heure...
> > > > > Ensuite, demandez à être servi.

> > >

matcho

demandé a etre servis ou la prendre dans la gueule

Analyse de sperme


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Blague sur les médecins



Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

C'est crade, c'est ultra crade, et c'est ça qu'on veut !!

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! - Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
> - Ils ont eu gain de cause au tribunal du travail de Charleroi Motif :

" On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

Cette décision devrait rester dans les annales !!









ça me troue le cul

> > Un type marié revient d'un voyage d'affaires au Japon où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
> > > >
> > > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> > > >
> > > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
> > > >
> > > > Ha ha... On a été au Japon, cher ami ?
> > > >
> > > > Ben oui !
> > > >
> > > > Et on a fait des bêtises avec les petites Japonaise?!?
> > > >
> > > > Ben... oui !
> > > >
> > > > Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
> > > >
> > > > Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > > >
> > > > Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > > >
> > > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > >
> > > > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin au Japon directement sur place.
> > > > Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> > > >
> > > > Le gars retourne donc au Japon et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Japonais ricane et dit :
> > > >
> > > > Hi hi ! Vous venu au Japon lécemment ?
> > > >
> > > > Ben... oui !
> > > > Et vous faire des bêtises avec pitites Japonaise
> > > >
> > > > Ben... voui !
> > > >
> > > > Et vous allé voil docteul Francais
> > > >
> > > > Ben... oui !
> > > >
> > > > Et docteul Francais a dit fallait couper ?
> > > >
> > > > Ben... oui !
> > > >
> > > > Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > > >
> > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > > >
> > > > C'est alors que le médecin Japonais précise : - Non, docteul Francais, nul !


> > > > Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

vous être comme poire ,,,,, pourrir par la queue Hi Hi Hi,,,,,,,,,,

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eryxAcsTcOA

La blonde et la boite aux lettres


> Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde
> dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
> Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte
> aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez
> elle.
> > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin
> qui assistait à la scène ne lui demande :
> > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très
> important aujourd'hui !
> > La blonde répond :
> > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de
> me dire que j'ai du courrier !


La blonde et les vacances terminées


> Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle
> après un séjour d'une semaine au Club Med.
> > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > - "Non, à mes genoux..."


Les deux blondes et le routier


> Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
> Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
> Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande
> :
> > - Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
> > - Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées
> et déjà en retard.


La blonde et la crise cardiaque


> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et
> elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
> Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu,
> allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
> mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et
> dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire
> et elle est toute nue."
> > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans
> la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y
> trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une
> crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."


Les blondes à l'école


> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
> > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > - Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la
> carte.
> > - Bien, dit le professeur.
> > Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
> > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > - C'est NICOLE !!!


Une blonde qui veut aller aux toilettes


> C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans
> l'oreille :
> > - Où sont vos toilettes ?
> > Le Barman lui répond :
> > - De l'autre côté.
> > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > - Où sont vos toilettes ?


La blonde au sport d'hiver


> Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de
> renseignement des stations de ski.
> > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de
> la chambre de M. Meribel ?

PAS DE PEUR: PAS DE DANGER

Un cow boy entre dans un saloon
« Allez, un whisky ! j’ai pas d’argent et j’ai peur de personne ! »
Une fois son verre avalé le gars le repose et invective le barman…
« Oh ! barman ! la même chose !, j’ai pas d’argent et j’ai peur de personne ! »
Le barman hésitant lui dit : « Monsieur ! ce serait bien d’arrêter de boire… »
Comment çà « arrêter de boire ? Comment çà « arrêter de boire !!!
« je viens juste de commencer alors remet m’en un j’ai pas d’argent et j’ai peur de personne !»
Le serveur s’exécute et la soirée continue ainsi… « j’ai pas d’argent et J’ai peur de personne !»
Excédé un gars se lève se dirige vers le bar et s’adresse au cow boy :
« oh dis donc toi çà fait un moment que tu me gonfles avec tes conneries …et que tu veux un verre et que t’as pas d’argent et que tu n’as peur de personne… !»
Tu veux que je te dises çà suffit moi non plus j’ai peur de personne !!!
Et le cow boy se retourne vers le barman
Ohé garçon ! t’en remets deux car mon copain et moi on a peur de personne !

Conte des deux poules


- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
-Non ! répond le camarade.
- Mais ..... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !


Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !

André et Germaine : un couple retraité qui vivait dans leur ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une Germaine, une vraie de vraie .

Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine crier, il lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, ... elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière, au fond de l’église.

A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que “oui”... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que “non" ! ...

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que “oui”.

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que “non”.

La messe se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : “Veux-tu ben m'dire, pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et lorsque c’était un homme tu faisais signe que non “? ...

André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient : “Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup”? ...
“Oui” ! ...

Et les hommes: “Ton cheval n’est pas à vendre” ? ...
"Non” !!!.............................

J'ai beau être matinal, j'ai mal ^^

"Si porte claquée au nez, gaffe aux burnes bien rangées !"

Histoire d'Amour ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui
> > > > > > > > ne
> > > > > > > > se connaissent pas doivent partager une même unité de
> > > > > > > > wagon-lit.
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant
> > > > > > > > d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite
> > > > > > > > endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du
> > > > > > > > bas.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la
> > > > > > > > couchette du bas et réveille la dame :
> > > > > > > > « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais
> > > > > > > > j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me
> > > > > > > > donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > >>

* « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant
que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
* «Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je
suis
bien d'accord !


>
> > > > > > > > « Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta
> > > > > > > > couverture et fais pas chier »