blague a jo suite

L'AVEUGLE AU RESTAURANT...
>
>>
>
>> Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
> - Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
> - Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
> - Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées,
> utilisées par d'autres clients.
> - Bien Monsieur.
> Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
> L' aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
>> - Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
>> - Bien Monsieur.
>> Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté
> Chinois.
>> Et il lui raconte l'histoire.
>> Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui
> apporte le menu.
> - Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
> - Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez
> les fourchettes, comme la dernière fois?
> - Oui, oui, c'est ça.
> - L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et
> finalement, il commande du veau à la milanaise....
> - Il me semble très bien.
> - Oui, Monsieur.
> Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
> - C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti
> les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
> Sa femme prépare immédiatement le veau.
>
> Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table
> et il file à la cuisine.
> - Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes
> sur ta petite culotte. On va bien voir!
> Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle.
> Ce dernier les sent profondément...
>
>>
>
>> - Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

puis ce que l'on est dans les histoires d'odeurs: : : :


c'est un apprenti en ébénisterie qui n'a pas son pareille pour reconnaître les bois a l'odeur
les yeux bandés il reconnaît le chêne, le palissandre, l'acajou ,le mélèze, etc ,,
a l'aperto du vendredi soir ou toute la boite se rend pour fêté la fin de semaine ses collègues de travaille décident de lui jouer un tour

ils lui bandent les yeux et appelle la tenancière du bistro relève ses jupe sous le nez de l'apprenti et lui demande ,,alors quel bois c'est ?????
l’apprenti réfléchi un long moment et dit

on dirait le bois d'un porte de chiote faite avec une vielle caisse de poisson

amis de la poésie bonsoir

dans le même style :


C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour.
Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux.
L'un d'eux tire la chasse d'eau des cabinets et demande:
- C'est quoi celle-là ?
- Une LADA ?
(On peut également l'appliquer à la Trabant)

Toujours les odeurs

un acheteur en volaille pour une grande surface fais ses achats sur le grand marché aux volaille de Tréfouël les oies

devant le banc d'une fermière qui vent ses poulets sous l'appellation de "poulets de Bresse" il plonge son index dans le troufignon d'un poulet et le sent

AAAHHHHH non madame ce ne sont pas des poulets de Bresse ils ont été élevé à Jarosse juste a coté d'ici je les prend a 1.20€ et non pas a 2.60€

de banc en banc il répète ce manège il plonge son index dans le troufignon d'un poulet et le sent et trouve a chaque foi le lieux exacte ou ont été élevé les poulets

il remarque que depuis un moment un jeune garçon qui avec insistance le suit de prêt et un peut énervé se retourne ,,,, qu'est ce que tu veux toi

monsieur je vous regarde faire depuis un moment ,, et je me disais que vous pourriez peut être me dire d'ou je viens ,,,,,,,,, je suis de l'assistance

C'est vraimment con vos histoires,ma Femme est aveugle depuis sa naissance,est ma maitresse n'a plus que le mognon
pour manger
Enfin pour ma maitresse pas un mot je compte sur vous

ben ,,, je continu tant qu' a etre con autant le faire bien ! ! !
>
> Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année
> en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
> Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement
> attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeunefemme au premier
> rang :
> " Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
> Et la jeune femme répond :
> " Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
>
> Un jeune garçon demande à sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
> beaux seins que sa dinde.
>
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
> chienne et demande à son père ce qu'ils font.
> Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouvedessous
> ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse :
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
>
> C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
> ramasser des patates dans les champs.
> Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit:
> « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
> Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
> - " oooohhh aussi grosses?!"
> - " Non aussi sales !!"
>
> Un instituteur dans une classe à Paris demande qui estsupporter
> du PSG.
> Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
> L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
> Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
> L'Instit : Mais pourquoi donc ?
> Antoine : ben parce que mon père et ma mère sontsupporters de
> l'OM.
> L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton
> père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
> Et Antoine : ben, supporter du PSG !
>
> Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
> Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul
> trait .
> Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
> L'homme répond :
> - Ma toute première pipe.
> - Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
> - Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
> - Non merci répond le jeune homme............ça ira, legoût est passé!
>

encore




Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.




Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.



Quelle est la différence entre l'OM et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.



Quelle est la différence entre les seins d'une femme et
un train
électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est
toujours papa
qui joue avec.



Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!


Quelle est la différence entre un abominable homme des
neiges et
une abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.


Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un
pédé ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à
droite et
le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-
je ?
Un menteur


Les coccinelles sont des coléoptères, n'est-ce pas ? Et
les
morpions ?
Des coléocouilles.


Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent
l'urine ?
Une borne d'incendie.


Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis ?
Son pantalon lui allait comme un gant !

Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins
qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.


Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Réponse : un tripotanus

Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en
même temps ?
On change de monnaie...

Tu es vraimment la bible de la bonne humeur lol

pour nos amis Belges


C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et
cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge
s'installe près de ces deux Français et commence à manger son
sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux
hommes, avec un fort accent Belge :
* "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
* "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le
français.
Le Belge a mal compris et répond :
* "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
* "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse
à l'autre Français et lui demande :
* "Et vous, où allez-vous ?"
* "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air
moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se
moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se
tournent vers notre Belge et lui demande :
* "Et toi, où vas-tu ?"
* "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

pas mal

comment fait on aboyer un huissier ?


on l'arrose de déodorant on craque une allumette et

" WOUFF ! "








comment fait on miauler un huissier ?

on l'enferme une nuit dans une glaciere à surgelés a -30°, un prend une scie à méteaux et :

"miaww_miou ! miaww_miou ! miaww_miou !"







qu'est-ce qui est plus rigolo qu'un huissier dans une valise ?


un huissier dans deux valises .



:pb:

Qu'est ce qui est très mignon avec deux antennes?
























Une petite fille avec 2 fourchettes plantées dans les yeux...

une bonne soeur est témoin d'un viol,elle est assignée à
comparaitre pour témoigner,son tour arrivant,le juge la
convoque à la barre,il lui pose la question suivante.
êtes vous sûre qu'il l'a violé,la bonne soeur n'étant plus sure
d'elle répond,heu non je crois qu'il l'avait rouge brique.

j'aime pas les huissiers

RIEN QUE DES VERITES......


Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
____________________________________________

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
____________________________________________

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
____________________________________________

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
____________________________________________

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
____________________________________________

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
____________________________________________

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
____________________________________________

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
____________________________________________

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
____________________________________________

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
____________________________________________

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
____________________________________________

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

Efficace

exellent !!

F/JG300_Crow a écrit:Qu'est ce qui est très mignon avec deux antennes?
























Une petite fille avec 2 fourchettes plantées dans les yeux...

je la connaisait avec un huissier.

RUGBY quand tu nous tien ! ! ! ! !



Un homme est assis dans un stade de RUGBY,
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis
des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser
une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient
De décéder .....
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : 'Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? '
Et l'homme de répondre : 'Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !'

Cher Dieu,
> > >
> > > > > > Je serai bref.
> > > > > >
> > > > > > Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
> > > > > > Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
> > > > > > Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
> > > > > > Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
> > > > > > Je désire simplement te rappeler que mes politiciens préférés sont Aubry, Royal, et Sarko.....


>

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > >
> > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > >
> > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > - Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public dans les yeux...:
- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerais pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs.

Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante...

Je vous promets que vous serez guéri !

Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...

Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
- Dis-donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts !

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes>
> > > > > L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline
> > > > >
> > > > > Avez-vous déjà utilisé le produit?
> > > > >
> > > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
> > > > >
> > > > > - Nous l'utilisons pour faire l'amour.
> > > > >
> > > > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > > > >
> > > > > J'admire votre honnêteté.
> > > > >
> > > > > Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
> > > > >
> > > > > Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.

La dernière est juste mythique

Excellentissime!!!