Pensée de la semaine

SI TON LABEUR EST DUR! SI TES RESULTATS SONT MINCES! RAPELLES TOI QU'UN JOUR LE GRAND CHÊNE A ETE UN GLAND COMME TOI.

Sir Harry dans un grand jour de pensées positives!

PTDR!!!! Harry

J'aime ta pensée du jour Continue

Excellent......

attention, je risque de m'y mettre aussi...

très bon.

Allez à moi, j'essaie :

"L'ennemi est con ; il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !"

Desproges ;)

Dans le mille

les oeufs de poule roulent entre mes orteils comme de la gélatine,
et en ce moment il pleut des têtes coupées.
c'est pourquoi je voudrais être un lacet de chaussure, pour
couvrir au milieu des endives.
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les moutons ont des oreilles en béton de la ligne maginot.
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c'est plus la saison des pommes, c'est pas grave, on a qu'a
en faire venir de l'étranger, par exemple de l'arctique.
bin oui, des pommes nord.
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attention: les murs ont des oreilles, mais les oreilles ont des
dents!!! d'ailleurs ne dit on pas que l'homme est un loup
pour l'homme?
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bambi ne fait pas caca. en effet, bambi est un personnage
de dessin animé, et les personnages de dessins animés ne
font pas caca.
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quand je me regarde dans le miroir, je vois des lapins et des
pingouins.
mais je me pose une question: de l'autre coté du miroir, les
lapins et les pingouin me voient ils?
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quand je mange un oeuf coque, j'ai l'impression de faire une
lobotomie a un skin-head.
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ce matin j'étais pas clair en me levant.
je me suis aperçu une heure plus tard que j'avais oublié
mon cerveau sous mon oreiller.
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de l'autre coté de la terre, en australie, les kangourous sautent
tout le temps.
c'est pour essayer de nous voir par dessus l'horizon.
(il est pas de moi celui-la)
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si on remplaçait les pigeons par des vaches volantes on ne
pourrait plus marcher dans les rues du centre ville
sans scaphandre.
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je ne viens plus dans ce quartier, c'est trop dangereux:
il y a des éléphants carnivores qui aspirent le cerveau des
gens par les oreilles avec leur trompe.
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j'ai faim.
avec mes dents je tire sur ma lèvre supérieure.
j'aspire.
toute la peau de mon visage vient .
je me regarde dans la glace:
c'est pas beau.
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j'ai envie de faire un truc avec bruno maigret:
je lui coupe les 10 doigts et je les mets dans des petits pots
remplis de laine de roche comme des boutures.
pour faire pousser plein de petits bruno maigret, genre
"mini moi" dans austin power.
20 centimètres a peu près.
et de temps en temps j'en met un dans le micro ondes et
je le regarde gonfler, gonfler... et splash!!
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j'aimerais monter un spectacle de marionnettes avec comme
pantins des huissiers morts manipulés par des ficelles attachées
aux bras et aux jambes.
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il y a pas assez de place dans cette pièce.
il faudrait mettre des miroirs sur le mur.
comme ça on doublerait le volume.
mais c'est dangereux: si quelqu'un casse le miroir on pourra
plus sortir.
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la vache en plâtre a des dents en diamant.
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rêve de cette nuit:
j'ai rêvé d'une huître a moteur a friction (comme les petites
voitures de gamins) qui faisait avancer mon caddie de
supermarché très très vite quand j'appuyais dessus.
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expérience de réalité parallèle pendant le cours a l'auto école:
un panneau triangulaire a point d'exclamation /!\ avec
en dessous l'indication "riverains" .
question de la prof: "j'entre dans un lieu dit oui ou non?"

je réfléchis: normalement les panneaux de lieux dits sont
noirs avec le nom dessus. donc pourquoi est il triangulaire ?
c'est pas un lieu dit.

a moins que ce soit un lieu dit pas comme les autres et que
le panneau soit aussi un panneau de danger.

par exemple si le lieu dit s'appelle "riverains", et si c'est
un village d'alcooliques dégénérés:
ils sont touts petits, ils ont le crane pointu, un gros cul des
grands pieds:
ils sont triangulaires, comme le panneau.
et ils déambulent dans les champs.

ils sont dangereux pour les voitures parce que ils sont
tellements cons qu'ils se font renverser régulièrement.

mais c'est pas grave, avec leur forme triangulaire ils se
remettent debout touts seuls.

le cours est déjà terminé ?
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je m'attendais tellement a rater mon exam de code que je
suis presque déçu de l'avoir obtenu....
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dans ce pays c'est justement ceux qui travaillent le plus qui
gagnent le moins, alors ca m'étonnerais pas qu'un jour il
faille payer pour avoir du boulot.
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a l'auto école la prof nous explique: "sur la diapo, si la
voiture jaune arrive par votre gauche, même si elle est
plus avancée que vous dans le croisement, que ça lui
plaise ou non elle doit vous laisser avec le sourire!"

ok, règle de la priorité a droite... mais si elle me laisse
passer sans sourire?

je le coince au prochain feu et je lui agrafe les commissures
des lèvres aux oreilles, comme ça il sourira la prochaine
fois qu'il me croisera !!!!!
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il est 3 heures du matin et il y a une araignée de cristal
avec des perles de lumière a chaque patte qui squatte
sur mon oreiller.
laisses moi dormir salle bête!!
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a cocotte hydrocéphale va comparaître devant le tribunal
pour comportement bestial et brutal.
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les nouveaux nés c'est comme les pingouins, ils ont tous
la même tête.
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on a pas le droit d'envoyer des bébés par la poste, car
si il y a une grève qui dure trois jours, la couche est pleine.
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si on m'enferme dans une cellule d'HP au troisième étage
et que j'ai pas de draps pour m'évader par la fenêtre, je
prend un scalpel et je me taille des lanières de peau que
je tresse pour en faire une corde.
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si on met une vache dans une centrifugeuse une heure
avant de la traire, ça fait du beurre direct.

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tiens j'ai faim.
je me téléchargerait bien une pizza au fromage sur emule pour ce soir.
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si ces oeufs, de poule viennent d'australie ou d'afrique, si
ça se trouve il y a parmi eux des oeufs de crocodiles...
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ce frigo est vraiment très étroit et profond, et il est
vraiment plein de vieux trucs, on arrive même pas a
voir le fond...
si ça se trouve il y a au fond une ouverture vers une
grotte géante habitée par une civilisation de carottes
géantes sauteuses et de pieuvres volantes... j'ai pas
intérêt a le laisser ouvert !!! (trop joué a half life?)
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une poule dans une rave party ça pond des omelettes direct.

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a chaque fois que je promène mon chien sur une plage
en normandie il creuse dans le sable et sauve des
morceaux du soldat rayan...
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la neige c'est du duvet de plumes qui tombe des nuages.

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autrefois la cire a épiler existait pas, alors pour faire le
maillot les esthéticiennes se servaient de petits lapins dressés
a couper les poils avec leurs dents. les "lapins sa épilait"
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aujourd'hui est le demain d'hier.

aujourd'hui est d'hier de demain

demain est l'hier d'après demain.

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dans le cerisier poussent des cerises.

dans le maronier poussent des marrons.

dans le pommier poussent des pommes.

dans le cocotier poussent des cocottes.

mais seulement si on attend trop longtemps pour
manger les oeufs.

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si on peint des fausses fenêtres sur les murs de la
prison, des faux prisonniers risquent de s'évader.

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dans un pays de l'est, ils utilisent plus d'argent liquide,
que des chèques.
ha oui, c'est en chèque oslovaquie.
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en chine il y a pas de parkinsoniens. Ils meurent de faim.
Vous avez déjà essayés de manger avec des baguettes
en tremblant ?
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l'autre soir je regardais un documentaire sur l'anéantissement
de pompéi par l'explosion du vésuse. J'ai laché une grosse
caisse: ça donne un de ces sentiment de puissance :)